Сообщений в теме: 15050

[lkbyysq]

Кризисный бизнес-план

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Сообщение отредактировал lkbyysq: 03 Апрель 2015 - 03:24

[Доктор Чудо]

Кризисный бизнес-план

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Сюда по отзывам - получается это реально.

 

Могу еще одну схему на словах рассказать.

Приходите в организацию на работу, на любые требования, лишь бы зарплата была по больше.

Что я слышал - 300 000 в месяц.

Весь нюанс что со своим Трудовым Договором.

 

Конечно с обязанностями Вы не справляетесь - Вам говорят до свидания и и с хитрым Договором Вы подаете в суд.

Пока идет суд, который Вы затягиваете - организация выплачивает Вам зарплату в полном объеме.

 

Мне рассказали про чела. который устроился на 3 работы таким макаром. и все что он делает ходит по судам. Уже 3 месяца....суды

1 000 000  в месяц при это получает. 

 

Абсолютно реальная История.

[preps]

В девяностые можно было бы накосить бабла без проблем.

 

Налоговые реквизиты по которым платить висели прямо в сбербанке на стекле, их вывешивали, т.к они постоянно менялись, можно было бы втихаря развесить свои в нескольких отделениях, билет в зубы на кипр и быстро поступающие средства переправлять на другой счет, думаю пару-тройку дней бы они провисели :-)

[preps]

Пятничное...

 

Девочка Катя купила себе собаку, а чего ей оставалось... ? Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

 

 

- Сэр, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась в клубе! 
- Да что Вы, она в рот не берет! 
- Сэр, и снова придется Вас огорчить...

 

 

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

 

— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля! 
— Когобля?! 
— Ментабля!!!

Сообщение отредактировал preps: 03 Апрель 2015 - 19:09

[preps]

[lkbyysq]

Танки на Калифорнию
Болгарский рестлер произвел фурор на шоу WrestleMania
 

Сообщение отредактировал lkbyysq: 06 Апрель 2015 - 00:31

[Menu/Exit]

Спам конечно запарил.
Сегодня в очередной раз разгребал почту.
Получил очередное письмо.
 
Читал. Много думал.
 

[Seyv]

Говорят есть зубная фея, которая за зуб желание исполняет.

Зубы кончились, желания остались.

Интересно как выглядит носочная фея ?

[anelE]

Говорят есть зубная фея, которая за зуб желание исполняет.

 

(1-14 мин.))

Сообщение отредактировал anelE: 07 Апрель 2015 - 20:45

[2ar]

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

[Трофимыч]

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

 

Из той же серии-
-Алкоголизмом страдаете?
-Что Вы . доктор! Я им наслаждаюсь!

-Вы. я смотрю. выпиваете...любитель ?
-Нет, доктор. я профессионал!

 

 

 

Ну и вообще что-то медицину мы давненько не улыбали... Поехали.

 

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...

 

Акушер-гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

 

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни.

 

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

 

Женщина в панике звонит врачу:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу.

 

У доктора Айболита было два брата:

доктор Айподох - паталогоанатомом, и доктор Айдапох - психиатр...

 

- Алло, больница? Мой муж Иван Сидоров еще в реанимации?
- Нет, уже полчаса, как в реинкарнации.

 

Помни, что при хорошем анестезиологе даже... хирург может стать настоящим доктором.
Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому - тем более!
Добавлю в тему

Хирурги - они как мусульмане, их всегда много, они всегда с ножами и дискриминируют женщин одной с ними специальности;
Анестезиологи - они как евреи - их всегда мало, их никто не любит, но все считают очень умными, если что-то где-то случается виноваты именно они!!!
А врачи скорой - как таджики, вкалывают как бобики в перепачканных синих робах, и всем понятно ,что без них не обойтись, но уважения нет ни со стороны коллег по цеху, ни со стороны "обслуживаемых"...

 

Кризис. Повальные сокращения. Врач потерял работу.
Приходит в центр занятости.
Клерк-рекрутер:
- Так... Медицинский работник... Семнадцать лет стажа... А Вы знаете, что вакансий для врачей по всему району - ноль.
- Да мне бы любую работу...
- Есть одно место. Паспортист. Но боюсь, Вас туда не возьмут.
- Образование или возраст?
- Хуже. Почерк!

(у врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма)

 

Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

 

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

 

Презерватив - средство контрацепции.
А гондон - это кто использованный презерватив из окна выбрасывает.

 

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

 

Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе...

 

В нашем морге есть хорошая традиция - на день рождения заведующего отделением сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

 

- Доктор, я Вам так благодарен, что не передать словами!
- Передайте купюрами.

 

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- Сестричка, сегодня ты встала не с той стороны кровати?
- Больной, что за фантазии?
- Да у тебя на ногах тапочки хирурга!

 

С целью увеличения средней продолжительности жизни россиян до 74-х и более лет было принято решение считать год жизни в РФ за два.

 

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

 

Мать Ахиллеса купала его в священной реке Стикс, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной...

 

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург
изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...

 

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,
и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё дооолго не могла выйти замуж.

 

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

 

"Ибуфен". "Фенибут". "Имудон". "Бен-Гей". "Папазол". "Пердолан". "Трахисан"... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство.

 

- Ты знаешь, какой патанатом самый добрый?
- Не. Какой?
- Детский!!

 

Сообщение отредактировал Трофимыч: 09 Апрель 2015 - 22:33

[preps]

Медицинским навеяло...

 

Брат моей первой жены работал в травматологическом отделении больницы, в 90е помимо братков с пулевыми привезли педика, который удовлетворял себя в ачько цоколем от лампочки, так вот, колба отвалилась а цоколь там остался - ржали всем отделением...

[vv92]

Россия чуешь этот странный зуд?

Три Два Михалкова по тебе ползут.

 В. Гафт.

[preps]

:-) А сколько Гафтов ползает, и не сосчитаешь :-)  Как телек ни включишь - одни Гафты ;-)

 

#########

 

Иных уж нет, а тех долечат...

 

 

#########

 

На тренинге по продажам софтa: 
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Сообщение отредактировал preps: 10 Апрель 2015 - 21:18

[Трофимыч]

Нее, Гафт умница и талант.

[vv92]

Олег, а еслиб я накропал, принЯл бы? Я ж не жид.

[Трофимыч]

Я бы принял, а другой Олег х.з...

Ну да ладно, улыбаемся дальше - А помните, как нас сначала в школе учили гранаты кидать???

П.С. Творческий подход украшает любое дело...

А это на тему китайского контрабаса...

А еще, знаете, почему я не хожу в цирк? (ну понятно дело после службы на корабле просто не торкает ...)

Там и фокусы и клоуны скучные, они например вот так не могут...

или так

[369852]

Спросите при случае у врача: "Сколько в одном терапевте гигапевтов?"

[2ar]

[anelE]

С опазданием ко Дню Космонавтики.

***

Этот случай произошел с русскими астронавтами. По традиции космонавты по возвращении из полета дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы.

За пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать. Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.