Сообщений в теме: 15011

[vv92]

[preps]

[Radislav]

Вот за этих "музыкантов" точно можно дочь за муж отдавать))))))))Олег зацени..

Сообщение отредактировал Radislav: 10 Февраль 2015 - 21:23

[preps]

Ахахаха :-) Ипануццооо... Шыдевор :-)  Дудкари совсем расслабились :-)

 

Гимн пендосов в этом исполнении желаю послушать :-)

Сообщение отредактировал preps: 10 Февраль 2015 - 21:51

[Radislav]

Ахахаха :-) Ипануццооо... Шыдевор :-)  Дудкари совсем расслабились :-)

 

Гимн пендосов в этом исполнении желаю послушать :-)

Пендосов не знаю а вот они свой играют там же до нашего)))))))))) Все поеду в Египет устроюсь на работу))))))) я их научю как в мундштук нужно правильно ноты задувать))))))))

Сообщение отредактировал Radislav: 10 Февраль 2015 - 22:24

[preps]

Мне фильм напомнило "Автостопом по галактике" там приблизительно такой же саундтрек :-)

Сообщение отредактировал preps: 10 Февраль 2015 - 23:15

[Lodochnik]

Немного про русский язык:

В древнерусском алфавите буква Х называлась «хер». Отсюда произошло слово «похерить» в значении «перечеркнуть что-то на бумаге крестом». И лишь впоследствии это слово приобрело современное значение: «испортить», «потерять».

Монгольские воины носили доспехи, которые назывались «хуяг». Во времена войн Руси с Золотой Ордой это слово проникло в русский язык, но в облагороженной форме — восточные доспехи бригантинного типа стали называть «куяк».

[vv92]

На переправе через Тибр у Александра Македонского украли коня-появилось выражение стибрить.

А в Пизе украли меч.

[Seyv]

Слышал такую легенду, что давно давно существовала такая казнь.

Зимой к столбу привязывали человека, и поливали водой пока не замерзнет.

Дык вот, того кого привязывали - это  мерзавец , а тот, что лил воду  - подлец

[Трофимыч]

Лингвисты, научите - все время путаю, как правильно - презервуар или резерватив?

[lkbyysq]

Rjynhfwtgwtywbz/

Тьфу, черт, контрацепция!

[Карпуха]

[vv92]

Зеленый презерватив. Невыдуманная история.

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом.

А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

 

Отсюда сперто http://www.xa-xa.org...een-condom.html

[preps]

У индийского психоаналитика...

Доктор у меня проблемы...

- Выхотите станцевать об этом?

[niksooon]

[Lodochnik]

 

 

 

[DEDAlex]

[preps]

Я понял почему она пургу то несет :-) https://news.mail.ru...763/?frommail=1

[Трофимыч]

Модератор, "не стреляй" - я политкорректен (уже почти), но это выше моих сил...

Ким Чен Ын  http://www.vz.ru/pho...658/#ad-image-1

 

 

 

[Lodochnik]

Я понял почему она пургу то несет :-) https://news.mail.ru...763/?frommail=1