Сообщений в теме: 15011

[3D-BiG]

В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

А я давно верую в созидающую силу кувалды....

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 23 Ноябрь 2014 - 19:40

[lkbyysq]

[MVS 61]

— Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Где Хома, я не вижу его! Приведите ко мне Вия!
— Ольга Сергеевна, давайте без ребячества. Хоменко в отпуске, Вийкова сейчас позову.

[Seyv]

 

3. В любом авто непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

В 2000 досталась мне копейка от деда, 1975 по моему году выпуска, НО с пробегом чуть больше 30 тыщь

Через полгода как раз генератор накрылся. Дык там эта знаменитая "третья" гайка еще и прикипела.

Пришлось мастерить лом хитрой конструкции, помудреному загнутый, что бы обойти "штаны" и гайку выбить.

Кому в голову пришла мысль гнуть лом и как мы его выгнули я уже не припомню. Но гайку этим ломом все же выбили.

В итоге генератор оказался цел, вот только диодный мостик рассыпался в труху. Купил новый, но третью гайку прикручивать уже не стал

[Трофимыч]

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

 

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

 

(на тему как делать дэньги из ...)

Мойша купил за 100 рублей осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . . . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два рубля и получил
998 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто
вернул ему его два рубля!

 

 

Самый страшный сон рыбака - жена продает его снасти по тем ценам, которые он ей говорил)))))

 

 

 

Общий туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос:
-Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки
-Ты чё там, жрёшь что ли?

 

(и еще на тему туалетных диалогов)

 

из двух слышно одинаково натужное кряхтение. вдруг в одной из кабинок -"БУЛЬК"
голос из второй - поздравляю!
из первой - не с чем, это мобильник

 

 

(попытка исторического гоп-стопа...)

 

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

 

 

(вариант в современной редакции)

 

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

 

 

-можно я сегодня с работы уйду пораньше,у меня уважительная причина.
-какая?
-зе%бался! ......

 

 

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня утром треснула губа… Намек поняла...))))))))

 

(тесты на логику)

 

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

(о натуре некоторых форумчан )

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

 

(о русских лингвистах)

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово ""блеаддь"" - это запятая....  (в целом, я с ними согласен..)

 

 

 

Сообщение отредактировал Трофимыч: 24 Ноябрь 2014 - 08:30

[3D-BiG]

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Это случаем не про нашего кота?

[Трофимыч]

Это случаем не про нашего кота?

 

Сообщение отредактировал Трофимыч: 24 Ноябрь 2014 - 08:31

[MVS 61]

Потому мы в космосе )

Прикрепленные изображения

• 
• 

[DEDAlex]

[lkbyysq]

этим людям угрожают санкциями:

http://tass.ru/sibir-news/1603244

Да просто на тягаче резина лысая, а скорее всего тягачист в запое.

[niksooon]

[Минивен]

ЧПУшники 

[Radislav]

Черная Пятница Сегодня))))))))))))      

 

Прикрепленные изображения

• 

[lkbyysq]

Рожаю, Вова!

amfora

 

- Вова, кажется я рожаю

- Отлично, я готов!

- Видишь его?

- Вижу!

- Принимаешь?

- Принимаю!

- Принял?

- Принял!

- Ну как он?

- Красавец, два с лишним

- Мальчик или девочка?

- Ну написано мальчик

- Ой, Вова, еще рожаю!

- Что значит еще? Я уже принял!

- Чего ты принял?

- Крым принял!

- Вова, еще рожаю, принимай опять!

- Ты что?! Хватит мне одного!

- Что значит хватит?

- То и значит! На одного же договаривались!

- Вова, это не от меня зависит.

- А от кого?

- Ну не знаю, оно само.

- Нет, ты мне это брось, я говорил одного приму.

- Вова, ну рожаю же!

- Нет, вот второго давай отменим.

- Как я по-твоему это отменю?

- Ну как начала так и отменяй.

- Не могу отменить, принимай, Вова!

- Не могу принять!

- Что значит ты не можешь?

- То и значит - не могу!

- Почему?

- У меня жилплощадь не позволяет.

- Врешь!

- У меня зарплата маленькая.

- Брешешь!

- Я каляску только на одного приготовил.

- Купишь еще.

- Меня тетя Геля и дядя Бама заругают.

- Сволочи!

- И не говори!

- Принимай, Вова!

- Не могу.

- Это был не вопрос, а команда.

- Я понял.

- Что ты понял?

- Понял, что все плохо.

- Дурак.

- Рожай в себя.

- Как это?

- Не знаю, тебе видней.

- Вова, я совсем рожаю!

- Я вижу!

- Хорошенький?

- Мать моя женщина!

- Что?!

- Да там же двойня!

- Здорово-то как!

- Кошмар!

- Принял?

- Нет.

- Ты что?

- Меня за двойню точно убьют!

- Принял, спрашиваю?

- Нет!

- Принимай!

- Не буду!

- Вова, ты что?!

- А я говорил, что надо отменить.

- Ну не смогла я, что делать?

- Ну давай так...

- Как так?

- Ну вот так, как есть...

- Что значит как есть?

- Ну вот они наполовину вышли - пусть так и торчат.

- Дурак!

- А что я еще могу сделать?

- Принять!

- Не могу.

- А мне что делать?

- Лежи и не шевелись.

- Долго?

- Ну пока не сдохнешь.

- Сволочь!

- Ты это кому?

- Дяде Баме!

- Вот это правильно, он такой.

- Давай ты их все-таки примешь.

- Дура что ли? А вдруг за ними еще полезут?

- Не полезут.

- Уверена?

- Нет.

- Вот и я не уверен.

- Что же делать?

- Лежи, говорю.

- Лежу.

- Ну начинается... заорали...

- Покорми их.

- Как?

- В холодильнике бутылочки с молоком.

- Не вижу...

- Белые такие.

- Ага, теперь вижу.

- Только погрей сначала.

- Хорошо.

- Покормил?

- Ага. Двести вошло только так...

- И что дальше?

- Ну ты лежи, а я иногда кормить их буду.

- А если они расти начнут?

- Ну давай будем надеяться на лучшее.

- Что ты имеешь ввиду?

- Ну что кто-нибудь сдохнет.

- Дурак что ли?

- Это ты кому?

- Дяде Баме, кому еще...

- Это да, это ты правильно, он такой...

[preps]

[DEDAlex]

В декабре только и спасаешься тем, что мысленно тыкаешь в эту кнопку, но к концу месяца окошко практически не исчезает...

[preps]

Ага...

[Lodochnik]

Не фиг кнопку эту жать! Вджобывать и вджобывать, не отвлекаясь!

[DEDAlex]

...ежесекундно!

[2ar]