Сообщений в теме: 15011

[yaso73]

Т.е. ви ещё и танцуете??????

[preps]

Я же говорю, как дима маликов :-)

 

https://youtu.be/qMOqmvX--cg?t=48

[Ganch_er]

Есть тема брюлики сапфиры из праха делать..
И оборудование много места не занимает...
И эстетика присутсвтует... и не так мрачно как гробы.

[preps]

Есть тема брюлики сапфиры из праха делать.. И оборудование много места не занимает...

 

И мыло из костей, знаем, знаем :-)

[yaso73]

Есть тема брюлики сапфиры из праха делать.. И оборудование много места не занимает... И эстетика присутсвтует... и не так мрачно как гробы.

Давление надо большое иметь.

А у Скрипача,из высокого давления - только артериальное.

[Минивен]

Вот тема... Азонатор. Купил для себя и родных, профессиональный - не за рупь  . Соседи узнали, сделал очистку и им. В общем... дом 5 этажей, на втором подъезде первого этажа - прибор по затратам отбился. И естественно не каждая квартира была обработана. Заказов, на три дня вперёд. Жаль цену до той, сколько это стоит, уже не поднять 

[preps]

У меня тоже есть озонатор, кстати. Надо наладить :-)

 

О, у меня на кондиционере есть встроенный.

А кондюк у меня может обогревать, может охлаждать.

И опция всегда включена.

Сообщение отредактировал preps: 29 Май 2020 - 16:07

[yaso73]

Вот только и можете,что воздух портить...

[Минивен]

У меня тоже есть озонатор, кстати. Надо наладить :-)

У этого,40 гр/час. специальный индикатор концентрации озона, а то можно лёгкие спалить, при повышенной концентрации. Автоотключение... мечта лентяя, проснулся, умылся - дверь открыл, уже на работе 

Сообщение отредактировал Минивен: 29 Май 2020 - 16:09

[preps]

Наоборот, чистить.

В том числе от личностей с совковым менталитетом и не развитой сахасрарой :-), которые воздух портят :-)

У этого,40 гр/час. специальный индикатор концентрации озона, а то можно лёгкие спалить, при повышенной концентрации. Автоотключение...

 

Он какое то время работает, потом отключается.

Сообщение отредактировал preps: 29 Май 2020 - 16:13

[Минивен]

Наоборот, чистить.

В том числе от личностей с совковым менталитом, которые воздух портят :-)

 

Он какое то время работает, потом отключается.

Либо по времени, либо по концентрации озона в воздухе. Но это если больше 150 м2 площадь.

[preps]

https://yandex.ru/ne...a_desktop&wan=1

 

Реально, просыпаешься - и театр абсурда какой то.

Походу там наверху что-то позабористей короновируса подцепили :-)

 

Хоть кто-то борется как может. 

https://newizv.ru/ne.../zen.yandex.com

 

На текущий момент на сайте Мосгорсуда зафиксировано 3411 жалоб москвичей, пострадавших от нескольких статей КоАП РФ и Москвы . Цифра слишком – как бы помягче выразиться -- вызывающая, чтобы считать ее обычным делом для административных правонарушений. Уже даже Совет по правам человека при президенте РФ, приоткрыв веки, высказал предположение, что массовое оспаривание постановлений может свидетельствовать о незаконности их вынесения и системном нарушении прав москвичей.

Сообщение отредактировал preps: 29 Май 2020 - 17:01

[vonavi]

Абсурд не в том, что Карабас бухой или под грибами, а в том, что куклы как плясали, так и пляшут. Да и начхать.

[Доктор Чудо]

Для фанатов Героев Магии и меча

уже не так смешно, но все же

Про состав Арбидола понравилось....

 

Сообщение отредактировал Доктор Чудо: 29 Май 2020 - 19:22

[Lodochnik]

20 августа 1940 года Троцкому сообщили, что на него готовится очередное покушение. Лев Давидович переоделся в простую рубаху, надел шляпу-сомбреро и под видом садовника вышел из дома. На соседней улице в машине его ждал Эйтингон. В то время, когда Меркадер зашёл в кабинет Троцкого, где за столом сидел двойник, настоящий Троцкий с Эйтингоном двигались к границе США.
В те годы въехать в США из Мексики было проще простого, никаких документов не требовалось. Но Эйтингон сказал, что для конспирации Троцкому надо сменить имя, и спросил, какое он выберет. На что тот ответил, мол, «моя прошлая жизнь, словно камень под ударом молота, рассыпалась в песок (по-английски sand), поэтому пусть новая фамилия и звучит как Песков — по-английски Сандерс (Sanders).
Сначала Эйтингон привёз его в Нью-Йорк и поселил в доме американской коммунистки, которая изначально не имела понятия, кого приютила. Троцкий прожил у неё 4 месяца, но потом решил, что Нью-Йорк не лучшее место для укрытия. К тому времени молодая хозяйка была от него беременна. Хотя Льву было уже за 60, он был ещё полон сил и любвеобилен.
В начале 1941 года Сандерс-Троцкий перебрался в штат Кентуки и поселился в Луисвилле. В память о своём боевом прошлом времён Гражданской войны он даже решил взять себе воинское звание. Остановился на «полковнике» и с тех пор представлялся всем как «полковник Сандерс», не уточняя, где и когда служил.
Он решил, что с прошлым надо навсегда покончить — никаких статей и книг, полная конспирация, иначе Сталин узнает правду и до него обязательно доберётся. Денег у него не было, и, чтобы заработать на жизнь, Сандерс устроился в ресторан мыть посуду. И вскоре стал там поваром. Вспомнив, как много лет назад его мать чудно готовила по собственному уникальному рецепту жареных кур. Лев решил опробовать его в ресторане. Это блюдо стало чрезвычайно популярным. Народ шёл в ресторан валом. Через год Сандерс смог открыть собственный ресторанчик, который назвал «Жареный цыплёнок из Кентукки»
( Kentucky Fried Chicken, или KFC).
Дело успешно раскручивалось, и ещё через год он стал владельцем нескольких таких же заведений в Луисвилле и других городах. Организация и руководство были его страстью, а ресторанный бизнес дал ему возможность снова проявить лидерские качества. Он всегда был успешным руководителем — и в революции, и в войне, и в бизнесе. Компания KFC разрослась по всей Америке, и Лев стал действительно богатым человеком. Для рекламы фирмы он решил использовать собственное лицо, резонно полагая, что никому в голову не придёт, что Троцкий и ресторатор Сандерс — один и тот же человек. Тем более что все были уверены, что Троцкий мёртв.
Все сотрудники его заведений носили одинаковую униформу, с ними регулярно проводились «политбеседы», на стену почёта вывешивалось фото лучшего работника месяца, которому вручалась грамота. На кухнях висели плакаты в духе соцарта. Так проявлялась ностальгия хозяина по советскому прошлому. Фирменным цветом ресторанов, разумеется, стал красный. Для себя и близких аббревиатуру своей империи KFC он расшифровывал как K for Communist («K значит коммунист»). Для остальных это была просто сеть закусочных «Жареный цыплёнок из Кентуки», которой управлял чудоковатый полковник Сандерс.

Сообщение отредактировал Lodochnik: 29 Май 2020 - 20:48

[preps]

Все понятно. Наш песков - троцкий.

[preps]

Мы не пострадали оказывается от  короновируса :-)

 

Проверяйтесь...

 

https://service.nalog.ru/subsidy/

Сообщение отредактировал preps: 30 Май 2020 - 01:21

[Lodochnik]

Мы не пострадали оказывается от  короновируса :-)

Хотел МРОТ получить? Надо было ОКВЭДы правильные выбирать! 

[niksooon]

Книжку одну тут читаю "Акулы из стали"(речь идет о 941 проекте ПЛ реально невьпенных размеров) , не удержался и один фрагмент на обозрение выложил-

Хилтон  

Нас так называли мелкописечные подводники от зависти. Ну да – была у нас сауна, солярий, зона отдыха и спортзал, а у некоторых даже курилки на борту не было. Курили в выхлопные патрубки дизель-генераторов на перископной глубине.

Но если вы думаете, что мы только в сауне и сидели в автономках и выходах в море, то вы глубоко заблуждаетесь от незнания и розовых очков на носу. Режим службы в море такой, что самой большой роскошью считалось поспать. За три месяца первой автономки в сауне я был раза два, наверное. И то один раз потому, что было прикольно в забортную воду с температурой минус 2 градуса на Северном Полюсе попрыгать. А ещё пресная вода – один из ресурсов, который подлежал строгому учёту и экономии.

Когда в базе стояли, то да – хоть каждый день ходи здоровье поправляй. А в море в сауну у нас ходила только категория людей, называемых нами «пассажирами» – всякие высокие начальники и флагманские специалисты, желающие приобщиться к загребанию жара чужими руками и совершить подвиг ничего не делая.

Вот так было и в первой автономке – пошёл с нами один контр-адмирал абсолютно быдлятской натуры. Разговаривал как извозчик (причём постоянно, даже когда просто разговаривал), был отменным хамом и абсолютно наплевательски относился к людям. С нами тогда ходила съёмочная группа ОРТ и фильм сорокаминутный про нас выпустила – про него ни слова не сказали, и это – посторонние люди, которые просто наблюдали за всем со стороны, представляете, каков был гусь? Я даже интересовался у командира, а есть ли у него высшее образование.

И вот, наверное, через месяц наших мытарств подо льдами Арктики, приказывает он истопить себе сауну и набрать в бассейн пресной воды с температурой 36.6 градусов по Цельсию. Дали отбой тревоги, первая смена на вахте, я иду к себе в каюту, по дороге захожу в сауну. На бортике бассейна стоит командир второй трюмной группы Андрей и опухшими, красными глазёнками наблюдает за набирающейся туда пресной водой.

– Чё делаешь?, – спрашиваю Андрюху

– Дрочу

– В бассейн?

– Нет, в душу свою, крайне уставшую.

Я, отупевший от недосыпа, стою рядом и тоже пялюсь на воду. И тут меня посещает гениальная мысль:

– Слушай,- говорю,- Андрюха, а давай в бассейн нассым ему.

– блин (автозамена), Эдик, ты же гений, мать твою!!!

Сказано – сделано. Нассали. Позвали вахтенных из соседних отсеков, те тоже нассали. Прошлись по каютам, опросили желающих, кто хочет приобщиться к прекрасному. Хотели все. Бассейн набрали довольно быстро и литров пятьдесят, наверное, пресной воды сэкономили экипажу.

Третья смена. Сидим на вахте в центральном, заваливается это мурло с распаренной рожей и плюхается своей толстой жопой в командирское кресло (никто, кроме него никогда в него не садился, традиция такая – в командирском кресле сидит только командир). Один из флагманских лизоблюдов услужливо интересуется:

– Ну как попарились, тащ адмирал?

– Ох и хорошо же! Бассейн вообще замечательный, плавал там, как дельфин в утробе матери, водичка тёпленькая – в рот её набирал и струйками по стенам брызгал, как юный китёнок.

Я понимаю, что если сейчас начну смеяться, то мне крайне сложно будет списать это на нервный срыв. Терплю. Чувствую лицо сейчас сгорит и глаза лопнут от натуги. Вахтенный механик (мой командир дивизиона) жук тёртый, понял, что что-то не то:

– Скокни-ка, – говорит,- Эдуард, в мою каюту, я там блокнотик свой забыл.

Категорически запрещено в море покидать свой боевой пост. Только мёртвым. Я пулей выскакиваю в восьмой отсек и начинаю там кататься по полу. Вахтенный отсека интересуется, не позвать ли мне доктора. Сквозь слёзы рассказываю ему историю. Начинаем кататься вдвоём. Из кают выходят разбуженные подводники и интересуются, что за нах? Рассказываем. На полу заканчивается место от валяющихся подводников.

Отсмеялся, взял себя в руки. В центральном уже только наши остались: командир, замполит, вахтенный механик, боцмана на рулях и штурмана с акустиками по своим рубкам. Скромненько потупив взор, усаживаюсь на своё место и начинаю с умным видом клацать кнопками. Не, ну я вижу, что на меня все внимательно смотрят, но вдруг просто так, на профессионализм мой любуются? Подходит командир и кээээк даст мне оплеуху:

– Давай рассказывай, сидишь тут, время тянешь!

Рассказал. Командиру врать не принято у моряков. После этого минут пятнадцать лодка была абсолютно неуправляемой на глубине ста двадцати метров. Ржали, брызгаясь слезами и слюной все: командир, замполит, боцмана на рулях, штурмана и акустики в своих рубках.

– Спасибо, Эдуард, – сказал командир, пожимая мне руку, – от души! Вам с Андрюхой по благодарности от меня с занесением в личное дело, за высокий профессионализм и флотскую смекалку!

Никогда не обижайте подводников. Очень уж мстительная фантазия у них развита.

Сообщение отредактировал niksooon: 30 Май 2020 - 06:17

[3D-BiG]

И мыло из костей, знаем, знаем :-)

Что-то новое в мире химии: всегда мылом считались натриевые (твердые) и калиевые (жидкие) соли жирных кислот, которые готовили из жиров - эфиры глицерина и жирных (карбоновых) кислот, а никак не из обожженых костей, где в основном кальциевые фосфаты.... Ну никак из обожженых костей НЕ зафигачить мыло... Смешнее было только тогда, когда в одном из пиндосских фильмов из мыла делали нитроглицерин.... Зато в "Бойцовом клубе" правильно делали мыло из жира из отходов косметических салонов...

Все понятно. Наш песков - троцкий.

Какой из Димочек: Сергеевич - усы президента или Николаевич - цифровизация?