Сообщений в теме: 15011

[3D-BiG]

но и комнату для нытья мужа.)))

Если будет там несколько мужчин и стол с колодой карт, и если мужики в ожидании присядут "пульку" расписать или компы для командной игры в "контру", то женщинам после парикмахерской, салона красоты, массажного салона и прочих привычных женщинам комнат понадобится еще и комната для ожидания мужа....

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 23 Сентябрь 2014 - 21:20

[preps]

Таки где брать нормальные...

 

[3D-BiG]

Таки где брать нормальные...

Таки у каждого свои сантиметры....

[preps]

 

И вообще, " чтобы холодная вода стала горячей, её нужно нагреть" © Сами знаете кто :-)

Сообщение отредактировал preps: 24 Сентябрь 2014 - 00:29

[Трофимыч]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны"

 

 

Ну и за медицину "две буковки" - в одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!....

Сообщение отредактировал Трофимыч: 24 Сентябрь 2014 - 02:55

[preps]

Навеяли анекдоты с условиями...

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тpaXнешь ее еще раз..

[preps]

[preps]

[jon82]

[Минивен]

Приходит дочка из школы с фингалом под глазом
Отец спрашивает - "Что случилось?"
Дочка говорит - "Да вот телефон хотели отобрать"
Отец - "Опознать сможешь? дочь - а я то чё?... пускай их теперь родственники опознают !!!"

[preps]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: 
- Красота то какая! 
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. 

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. 

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[008shadow]

захват мира

 

на самом деле рак на дне ведра

Сообщение отредактировал 008shadow: 25 Сентябрь 2014 - 22:17

[preps]

Блин, помню рядом с Волгой на пруду раков ловили на перчатку, наловили два ведра, сварили и по пивасику прошлись, по старому жигулевскому по 51 копейке, не то что щас :-)

[008shadow]

Ну, пивасик по 51 я уже не застал, а вот "пройтись с ним по ракам"... Тоже тогда памятный вечер получился

[vv92]

Двадцать три копейки, как щас помню :Маша, ты кипяченой водой разбавляй, от сырой меня пучит.

[preps]

Двадцать три копейки - это если бутылку возвращаешь назад :-)

 

Помню брали ящик, клялись что бутылки вместе с ящиком обратно принесем, и сразу хватало на всех :-)

 

Сообщение отредактировал preps: 26 Сентябрь 2014 - 00:45