Сообщений в теме: 15007

[Трофимыч]

Раз уж хоккейная Олимпиада сегодня для нас закончилась (напомню, что очень хреново...), вместо валерианки предложу Вам подборку анекдотов на медицинскую тематику. Поехали.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?


"Слушай Вась!"-говорит один врач другому-"у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!"
"У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!"


Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!


Автомеханик кардиохирургу:
-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо.
-Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!


Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Гинеколог спрашивает женщину:
-Какой резус-фактор у вашего мужа?
Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака:
-Примерно вот такой..


Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...


Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен.


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти


Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...


Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хирург: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


Мезансцена - на приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!


Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?


Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.


Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!


Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)


Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"


Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

[preps]

Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен.

Хорошо зафиксированная дамочка в предварительных ласках не нуждается...

[Трофимыч]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...


Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.


Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...


Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!


Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.


Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
- Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
- Ещё!... Ещё!
Потом снимает маску:
- Так всё-таки можешь, Оля, можешь!


Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!


Профессор у постели больного:
- Так, больной, завтра мы Вас прооперируем.
- Спасибо, доктор!
- Но вы знаете, у нас здесь клиника, у нас занимаются молодые доктора, студенты...
-Да, доктор, каждый день ко мне приходят Ваши ученики, осматривают меня, очень хорошие и внимательные ребята, спасибо!
- Это я к тому, что Вас будет оперировать студент третьего курса Пупкин!
- Доктор! Как можно?
- Не волнуйтесь, Пупкин отличник, да и ассистировать ему будут опытные хирурги.
- Доктор! Ведь зарежет же!
- Не зарежет. А зарежет - двойку поставим!


Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.


Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу.
Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок...


Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.


Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Задницу зашил!

[Lodochnik]

Похоже одного доктора на форуме мало. Надо Трофимычу ник изменить - Доктор Трофимыч! И тему переименовать - Анекдоты от Доктора Трофимыча!

[Трофимыч]

Не, не надо. Вообще людям сильно повезло, что я не доктор и не гаишник....

[yaso73]

Довелось мне,как-то давно,получить небольшой кусочек металла в руку(чутка повыше локтя).Кусочек маленький,зашел неглубоко,до кости недостал.И вот сцена извлечения.
Захожу в медпункт,там сидит синий,как слива,Пилюлькин.
П:Чё у тебя там?(показывает пальцем на забинтованную руку)
Я:Кусок.
П:Сильно?
Я:Да нет,вроде.
П:Пальцами пошевели,руку в локте согни...
Я:шевелю,гну
П:Ну и как?
Я:Да ах..ительно!
П:Ну и чё припёрся?
Я:Сам-то как думаешь?Доставать,мля!
П:Да видишь же,врач устал!Завтра приходи!
Я:Отлично,ты устал,а я утром ухожу.И что мне с этим счастьем мотаться?Или подождём,когда у тебя утром руки ходуном ходить перестанут?
П(с лицом,озаренным ИДЕЕЙ):Крови боишься?
Я:Сам-то как думаешь?
П:Ну,да,неподумал.Рожа у тебя бритая,значит в зеркало смотришься.Нормальная психика бы такого зрелища не вывезла.Соответственно:кровью тебя пугать бессмысленно.А раз так - сам сейчас достанешь,под моим руководством.
Я:Зашибись,ты устроился,пьянь гидролизная... Самообслуживание у него...
П:Или делай,или проваливай и завтра приходи.
Я:Давай делать.
П(показывая пальцем на шкафы):это там,это здесь,банку возьми вон там.
Я:Какую банку?
П:МЕДИЦИНСКУЮ!
Я:И зачем?
П:Я тебе её на лоб поставлю,чтобы пятно синее было,тогда я точно буду знать,кто от заражения отъехал,чтобы долго не разбираться.
Я:Добрый ты.
П:Готов?
Я:Да.
П:Тогда первый рез поперёк руки,сильно не разваливай,а то шить придётся.Рембо смотрел?Вот,так же... Да не бойся,кожу разрезай.Она у тебя,как у крокодила,твёрдая.
Я:Ну,разрезал,дальше чего?
П:Акуратненько нащупывай железку и поддевай!
Я подцепляю железячку и она вываливается.
П:О!Молодец!Талант!Может в доктора пойдёшь?
Я:Дальше-то что?
П:Теперь бери банку,наливай спирта на треть банки,только не разлей.
Я:И?
П:А теперь внимательно:поджигаешь спирт и лепишь банку на разрез.
Я:Ты в своём уме?
П:Не боись,плохого не посоветую.Банка оттуда всё вытянет и спиртом продезинфицирует.
Я(выполняю указание):Прикольно,раньше про такое не слышал.
П(злорадно):А ты чаще заходи.Давай отдирай банку и мотайся(бинтуйся).
Процедура,надо сказать,была довольно "кровопролитной".Я в процессе заляпал весь стол,над которым это делал,плюс вся рука в крови,до кончиков пальцев.И вот тут случилось самое интересное!Заходит деваха молодая(я думал,что медсестра,судя по возрасту) и от вида крови и ядрёного запаха перегара(от Пилюлькина) падает в обморок(плавненько так по стене сползает).
П:Опять...
Я:Это чего у тебя тут творится?
П:Давай,мотайся и тащи эту дуру на кушетку.
Домотавшись,обтеревшись кое как от крови,переношу "медсестру" на кушетку.Над ней склоняется Пилюлькин(шатаясь) и хлопая её по щекам,суёт ей вату с нашатырём под нос.Деваха начинает мычать,морщиться и приходить в себя.
И вот тут происходит то,ради чего весь этот рассказ(имена вымышленные,персонажи более чем реальные).
П:Светочка!Приходите в себя!
С:тихо приходит в себя,оглядывается.
П:Светочка!Видите этого молодого человека?(показывает пальцем на меня)
С:переводит на меня ещё мутные глаза,продолжает приходить в себя.
П:Светочка!Видите этого молодого человека?Разглядите внимательно и запомните.
С:переводит вопрошающий взгляд на Пилюлькина.
П:Смотрите и запоминайте,это отец вашего ребёнка.Пока Вы были без сознания,мы всё сделали.Не волнуйтесь.С медицинской точки зрения,всё было безупречно.Я практически уверен,что у Вас будет мальчик!
Светочку как ветром сдувает с кушетки,она поправляет халат,становится красной,как помидор и вылетает за дверь.
П(вслед,держась за косяк двери,громко):И скажите Маргарите Петровне,что вам нельзя идти в медицинский!!!!!!!
Как потом выяснилось,Светочка была толи дочкой,толи внучкой,какой-то "нужной знакомой",которая попросила взять её на несколько дней в медпункт,чтобы Светочка решила:хочет она идти в медицинский,или нет.
Доктора этого(на самом деле фельдшер,но любил,когда его называли "Доктором"),я,разумеется,видел не первый раз.Отсюда и некоторые вольности в поведении.Реальный разговор состоял на 95% из нецензурных выражений.Поэтому "версия для печати" сильно коррективана по лексике,но сохранена по интонациям и смыслу.

[DEDAlex]

Запахло весной

[Дед]

...
Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.
...

Все правильно, Сэр. У нас либо все делают или думают через ж...у.
Либо сильны ЗАДНИМ умом.

[3D-BiG]

Да в жизни все связывают крайности:
- ноги застудишь, а сопли из носа текут;
- голова выдаст какую-нибудь ересь, а отвечать будет именно жопа...

[Трофимыч]

По причине: "Плющенко, посмотрев матч хоккеистов с финнами, выдохнул: «Наконец-то от меня отстанут!». " - продолжаем медицинскую тематику (у место валидола)

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!


Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!


- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.


- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?


В филармонии во время концерта из партера кричат:
-Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
-Я хирург, что случилось??
-Коллега! Какая прекрасная музыка!!


Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...


Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.


В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.


Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год


Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а -=СПАМ ФИЛЬТР=- - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения.


Утренний обход в больнице. Первый больной в палате:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третий:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут...


- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


Байка

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:


Собрание в больнице. Выступает главврач:
- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.
Вопрос из зала:
- А кто будет работать в этом отделении?
- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.


Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.


Теща рассказала, как испытала стыд первородный.
Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к
осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником,
сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу
снесло в мгновение ока... (ну и дура)


Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.


Возмущённая девушка-хохлушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Шотакое?! Шо вы тут написали - "здоровая"?! Да как вы смеете?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну незнаю, написали бы "маленька", или "така як у всех" ...


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


"Веселый будет Новый Год"- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.


Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.


Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!


Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!


Одному мужику поплохело после длительного запоя, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?


Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

[preps]

... в нашем цыганском хоге настоящие цыгане только я и Рабинович...

[Трофимыч]

Про мальчиков: Мама, у нас в садике есть девочка, она мне очень нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко... Поэтому я в неё плюнул...

[vv92]

В какой стране мира не может произойти "оранжевой революции"?
В США. Там нет посольства США.

[3D-BiG]

Да, наши деды знали как правильно вступать в Евросоюз.....

[3D-BiG]

[Трофимыч]

Государственные мужи Украины оказались девочками легкого поведения ...

[DEDAlex]

А вам сыр Януковича не завезли?
(всего чего угодно можно было ожидать... но так низко и позорно спасать свою шкуру, $ъебавшись...
За такое за яйца на столб повесить, что рано или поздно произойдет, я думаю. Не те так другие...)

Сообщение отредактировал DEDAlex: 22 Февраль 2014 - 18:34

[3D-BiG]

- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя....

[Трофимыч]

А вам сыр Януковича не завезли?
(всего чего угодно можно было ожидать... но так низко и позорно спасать свою шкуру, $ъебавшись...
За такое за яйца на столб повесить, что рано или поздно произойдет, я думаю. Не те так другие...)

Даа, даже мразью назвать не могу - не подходит. Там вон сейчас всех ваших депутатов в зал приглашають - будут объявлять об отставке янека и юлю поздравлять с освобождением. Телеканал "Интер" захватили неизвестные. Вот такой вот оччень злой анекдот...

П.С. О, вроде опровергли слухи обо отставке, но в целом уже монопенисуарно

Сообщение отредактировал Трофимыч: 22 Февраль 2014 - 19:37

[Lodochnik]

Торвну должно понравиться!