Сообщений в теме: 15007

[Ученик]

Жена решила устроить сюрприз. После работы, она загнала его в душ. После душа обмазала всего взбитыми сливками и начала облизывать а, дойдя до самого интересного места, вдруг остановилась...
- Что случилось?
- Блин, обожралась!!!

 

Ночью жена прижимается к мужу:

- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, я никуда не еду!
 

Не могу определиться, чего мне сейчас хочется больше: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... -
пойду выпью воды - удивлю печень

Прикрепленные изображения

• 

[Roma]

Кавказская поговорка: Ты беден потому что ты глуп.

Учёные шутят :

 

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Приведем строгое физико-математическое обоснование этого феномена.

    Постулат 1: Знание = Сила
    Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:

Работа/Время = Сила*Скорость                    (1)

Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:

Работа/Деньги = Знание*Скорость              (2)

После преобразования получаем:

Работа/(Знание*Скорость) = Деньги                  (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

 

[Ученик]

 перетрудились?

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Ученик: 14 Июль 2014 - 19:43

[Roma]

Это оффтоп .

В теме положено улыбаться, ибо полезно...

[preps]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

[Трофимыч]

Чето не писал давно...

 

 

..Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
-Не могу... копыта мешают!!!..

 

УВИДЕВ,ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС ВО ДВОР МАНГАЛ,СВИНЬЯ НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ...

 

 

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

 

Когда я ем..., я глух и нем..... Когда я пью...., я пообщительнее....

 

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ....

 

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!

 

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, все любят друг друга....

 

 

- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)).

 

 

В Донецке мужик заходит в маршрутку:
- Слава Украине!
Пассажиры ему в ответ:
- Пошёл на.уй, редиска (автозамена)"!
Мужик:
-Ну, слава Богу, свои...

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

 

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

 

 

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь

 

 

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"... )

 

 

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

 

 

Женская и мужская логики.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, "самка собаки (автозамена)"! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Ну и чутка пофилосовствуем:

 

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Сообщение отредактировал Трофимыч: 15 Июль 2014 - 00:24

[yaso73]

Такие замечательные,проверенные временем,анекдоты - хорошо бы постить под девизим программы +100500.

[2ar]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было.

[Трофимыч]

Кароший и сообразительный мальчик 

[3D-BiG]

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

 

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

[2ar]

[2ar]

История не моя

Сегодня говорю сыну - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!!!

Сообщение отредактировал 2ar: 16 Июль 2014 - 19:47

[MVS 61]

Не моё... Делюсь настроением... Автору все награды!
«Мы — как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь — младшенькая, умница и работящая, ну а Украина — красивая, но б**дь конченая, каждые три года — развод, майдан, новый мужик… Ну терпели — родная же, но тут негра в дом притащила, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она — дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка…»


Оригинал статьи: http://russian.rt.co...0#ixzz37j4R6MOO

[2ar]

[MVS 61]

Может и так...

Прикрепленные изображения

• 

[3D-BiG]

Не мое, но недавно попадалось такое:

"Интересный момент в спорте: в беге во всех дисциплинах превалируют негры, а в стрельбе - белые..."

[preps]

Ясо!!! Не?

 

 

 

Сообщение отредактировал preps: 18 Июль 2014 - 02:19

[preps]

Приходит министр культуры на работу - секретарша рыдает.
- Изабелла Вольтарессовна, что случилось?
- 20 лет я ждала этого дня! Утром звонок - "Алло, это прачечная?"
- А Вы?
- А я растерялась... !

 

 

 

 

 

 

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Сообщение отредактировал preps: 18 Июль 2014 - 11:30

[preps]

[2ar]

 

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Не понятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.
Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленного кота.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают...
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.