Сообщений в теме: 15007

[Автандил]

История начавшаяся примерно в это время года...

У дяди Коли есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в тапки, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот, какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и, проезжая через пост ГАИ, останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить.
Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил: "Мама!" - и бросился ему на шею. Он так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.
С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно:
- Ох, дура ты, Наталья! Ну и дура...

[SONVLAD]

.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[preps]

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его нае@#ли!

[DEDAlex]

Как-то анекдот не полный...
На самом деле он так звучит:
"У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!"

[preps]

[Radislav]

Аж слюни потекли))) пойду ужинать)))))))))))

[preps]

Приятного аппетита...

[Трофимыч]

Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции
и экономят на этом 20 млрд.,
––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну прямо хоть не шевелись...

[Автандил]

Звонок Меркель Обаме
- Барак у меня две новости,
хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав
Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в
Вашингтон. Да и готовь Аляску...

[DEDAlex]

[torvn77]

Первоапрельская шутка на ЛОРе и её обсуждение:Первый публичный релиз OpenHouse 0.5.28

Известный разработчик систем защиты от краж Willy Orifis опубликовал исходные коды OpenSource-системы автоматического обнаружения пустующих квартир в многоэтажных домах на основе анализа видеопотока, взятого с HD камеры. Цель выпуска OpenHouse в том, чтобы показать насколько уязвимы обычные жилища граждан. Система состоит из библиотеки цифрового зрения OpenCV, драйвера loopback из комплекта v4l2 и нескольких Python скриптов.
Первичная настройка системы заключается в наведении видеокамеры на интересуемый дом и обведения зоны расположения окон для генерации сетки оконных проемов (целевых объектов наблюдения). Далее система отслеживает изменения состояния окон в течении нескольких суток. Автор рекомендует выдерживать не менее 5 суток, чтобы получить достоверные результаты. После накопления статистики, система способна показать, в каких окнах не зажигался свет в вечернее (ночное) время и небыло никаких дневных изменений, таких как перемещение зановесок и появление силуэтов в проеме окна.

Появление нового спорного вида ПО, в субботу, 29.03.2014, прокомментировал Richard Stallman в рассылке mysociety.org: «Появление в свободном доступе нового инструментария можно только приветствовать. Однако нужно понимать, что каждый инструмент можно использовать как во благо, так и во зло. В любом случае, выбор человек делает сам. Выпуск OpenHouse может негативно сказаться на образе свободного ПО, к которому во многих странах искусственно сформировано предвзятое отношение как к ПО, популярное у хакеров, взломщиков банкоматов и прочих криминальных элементов. Наша задача - просвещать общество, что это не так.»

[MVS 61]

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии.

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

[2ar]

Почему иностранцы не понимают русских





По ссылке еще больше

Анекдот от женского лица

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))

[preps]

[MVS 61]

Иногда бывает...

Прикрепленные изображения

• 

[preps]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Сообщение отредактировал preps: 05 Апрель 2014 - 11:39

[2ar]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа? — Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.

[Ученик]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад! — Точно... Дай ластик.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Lodochnik]

Редкое фото- Чак, Брюс, Иван Охлобыстин.

[2ar]