Сообщений в теме: 15007

[DEDAlex]

Причем, заметьте, предощущая события почти за месяц: http://glavcom.ua/news/68612.html

[Трофимыч]

Пусть тут останутся только анекдоты. А все касаемое подковерной политики против нас, и русских и не совсем (но тоже русских ) несем в "Реализацию теорию заговора".

[vv92]

Дык и там анекдоты. Нужно объединять темы.

[torvn77]

Торвну должно понравиться!

Нет,не понравится,так как ставить в мой контекст это будет не правдой.
Досовская консоль ориентирована на операции с файлами как объектами,
и в этом смысле уступает гую.
Линуксовая консоль предназначена для операции над содержимым файла и знаменита соответсвующими утилитами.
Чтобы понять разницу возмите каталог с кучей файлов и не пустых директории и составьте список содержимого.
Для меня это в предположении,что мы находимся в этом каталоге:
ls -r -1 . >~/Documents/File_List.txt
и выполняется от долей до нескольких секунд.
А сколько времени это будете делать вы?
А теперь возмём все файлы из текушей директории все avi файлы содержашие
в своём имени слово pron и скопируем в папку для видеофайлов
cp --target-directory ~/Videos `ls -1|grep avi |grep pron`
сколько времени зажав контрол будете кликать мышкой?
А ведь это азы и я не грамотный,не учил символы преобразования текстов.
Тогда могбы слово pron изъять и заменить на рыбалка.

Сообщение отредактировал torvn77: 22 Февраль 2014 - 23:20

[Ученик]

С праздничком, защитники Отечества

Прикрепленные изображения

• 

[DEDAlex]

В продолжение:
"Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится."

[preps]

Не устаю прикалываться над картинкой...

[yaso73]

Видеть дарительницу купона тоже надо,а то может придётся раздавать друзьям по-пьяни.

[vv92]

У России только два союзника... Всех с празником.

Сообщение отредактировал vv92: 23 Февраль 2014 - 22:29

[DEDAlex]

Видеть дарительницу купона тоже надо,а то может придётся раздавать друзьям по-пьяни.

Один мой знакомый сказал в этом отношении так:
"Лучше есть торт с друзьями, чем гавно в одиночку!"

[Трофимыч]

- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


"Браток" (Бт) на приеме у доктора (Д).
Доктор долго смотрит его анализы, вздыхает и говорит:
Д: - Да, батенька, у меня для Вас неприятные известия, у Вас глисты.
Бт: - Док, ды ты что, диагноз какой-то не пацанский, засмеёт "братва" (протягивает 100 долларов доктору).
Д: - Ну хорошо, тогда запишем "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ".


Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке. Живу в пятикомнатной квартире с видом на Кремль, евроремонт сделал, "Феррари", "Мерседес" и "Кадиллак" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем члены и померяемся!


Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!..
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы нашли его!!!


Объявление в аптеке: "Кто сегодня не придёт к нам за презервативами, тот через год придёт к нам за сосками".


Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". (есть тут такой)


- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...


Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. А вот историки уверяют в обратном...


Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют:
- Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а!
Анестезиолог задумался немного:
- Ну его к черту, я в отпуске.
И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит:
сидит мужик и спокойно читает газету.
- В чем, собственно, дело?!
- Свет поправь!
- Да кто ты такой?!
- Хирург!


Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
- Я крайне разочарован, - ответил он. - Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.


Наш ответ на атипичную пневманию - апатичная диарея


Столько было планов, надежд, мечтаний... пока врачи не поставили страшный диагноз - годен.


1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - "бранное выражение предназначенное для отрицательной оценки людей и явлений (автозамена)", короче...


Женщина входит на приём к врачу.
- Доктор, у меня голова болит!
- А я ни на что и не притендую!


Хирург возвращается с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.
Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.


-Ну чтож могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... Но я же мужчина!!!!
-Да? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.(задумайтесь об этом)


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...


К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Что?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!


Новости:
В бригаду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и батюшка...


Отец врач- сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!


- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.


- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в нормальном состоянии?!


- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...


Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!


Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Hарод падает в салат.


Параноик строит воздушные замки,шизофренник в них живёт, а ПСИХОТЕРАПЕВТ взимает арендную плату


Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет


Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.


Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

[MasterSplinter]

Ночь. Зима. Идет снег. Гаишник стоит на посту.
Останавливается лимузин, из него выходит хорошо одетый японец.
И обращается к гаишнику с длинной фразой на японском языке, в конце фразы явственно слышится слово "водка".
У гаишника делаются удивленные глаза, он непонимающе разводит руками.
Японец безнадежно машет рукой, вздыхает и поворачивается, чтобы уйти.
Гаишник извиняющимся тоном: Простите, я не понял вашего вопроса... Вы попросили, чтобы доблестный страж порядка объяснил вам, где в этом городе, дремлющем под кружевным покровом зимы, можно купить... ЧТО ИМЕННО?

Сообщение отредактировал MasterSplinter: 24 Февраль 2014 - 20:08

[DEDAlex]

Сюрреализм...

[Lodochnik]

Сообщение отредактировал oikuz: 24 Февраль 2014 - 23:08

[Трофимыч]

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!


Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.


В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?


Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, су ка!


Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.


У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...


Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
- Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям
- и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

[preps]

Вот думал почему программисты ругаются словами "твой кролик писАл", а тут дошло "your banny wrote"

[preps]

Сообщение отредактировал preps: 25 Февраль 2014 - 22:58

[Ученик]

О yes, yes! - "your banny wrote"


Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[preps]

[Трофимыч]

Табличка из зоопарка: "Львов не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.