Сообщений в теме: 15007

[Трофимыч]

Едет в маршрутке мальчик с мамой.напротив мальчика сидит дядя с бородой. мальчик все смотрит на него, смотрит...
дядя спрашивает
мальчика: - что,на папу твоего похож?
мальчик: - нет, на мамину писю!


Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Страной они правят, а с членом справиться не могут!


Мужик говорит сыну: - Вaня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь зaбить.
Сын возврaщaется: - А сосед говорит, что не может дaть молоток, потому что если его использовaть - он изнaшивaется.
- Видишь, сынок, кaкие жлобы есть нa свете! Ну лaдно, достaвaй нaш...


Как отдохнуть семье из 4х человек на одну путевку?
ОТПРАВИТЬ ТЕЩУ В ОТПУСК


-Официант, почему в моей котлете волос? -Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. -Офигеть!!! -Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!


-Алло Мама! Я домой иду, что нибудь купить?
-Квартиру себе купи!!!

[3D-BiG]

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 14 Февраль 2014 - 20:50

[preps]

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

А они тебе будут всячески мешать...

[3D-BiG]

Конечно!!!!! Ведь это их работа - что-бы остальным жизнь сахаром не казалась...

[Ученик]

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем,
а креветки — поджаренным салом,
но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[DEDAlex]

Всех с праздником.

[torvn77]

А что за праздник?
Сретенье?

[DEDAlex]

Не знаю, может у вас и "сретенье" (не ешьте огурцы с молоком), а так вообще 14 февраля - День святого Валентина.

ЗЫ: А вот сегодня уже СретенИе!

Сообщение отредактировал DEDAlex: 15 Февраль 2014 - 02:56

[Трофимыч]

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга ? подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует ? ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке ? полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись ? жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то ? нифига...


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- "человеки, испытывающие эмоциональное и половое влечение к лицам своего пола (автозамена)" разные - Вася, Петя
придет, те кто мне кнопки в
лифте жгут
постоянно, судьи футбольные
придут...
- Извините, но мы вынуждены
отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пидзец, а настроение - зеабись!


-Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались? (BMW)
-Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании?(АвтоВАЗ)


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...


Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!


Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Ох*еть не встать!"


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)


Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Еб ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ@ДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


Если золотую рыбку поместить на сковородку, то количество желаний увеличивается в разы !


-Алло, алло, это прачечная?
-...уячечная, козел рогатый, Министерство культурры это!


- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, "самка собаки (автозамена)", в тапки дьяволу!


Аэто специально для Торвна:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5 Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37,5х100Мх2,25)/5=(37500000 байт/сперматозоид х 100000000 сперматозоид/мл х 2,25 мл)/5 секунд =1687500000000000 байт/секунду=1687,5 Терабайт/с
Получается, что женская яйциклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...


Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Сообщение отредактировал Трофимыч: 15 Февраль 2014 - 03:39

[Трофимыч]

В продолжение автомобильно-стояночной темы...

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 16 Февраль 2014 - 17:17

[Menu/Exit]

Не знаю, может у вас и "сретенье" (не ешьте огурцы с молоком), а так вообще 14 февраля - День святого Валентина.
ЗЫ: А вот сегодня уже СретенИе!

В католицизме, из которого пришел этот праздник, он является не обязательным. Папы с ним долго боролись.

В 1969 году празднование дня памяти св. Валентина, как общецерковного святого было прекращено, а имя его удалено Римско-католической церковью в ходе преобразований календаря святых, по причине того, что о данном мученике нет никаких точных сведений, кроме личного имени и предания об усекновении головы мечом

Вы не поверите, что:

В настоящее время Римско-католическая церковь отмечает в этот день память святых равноапостольных Кирилла и Мефодия, просветителей славян.

Для смеха почитать можно тут и тут.

[torvn77]

То есть выходит,что "волчица и пряности" это восприятие японцами бога древнего Рима?
Волчица и пряности

[Трофимыч]

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.


Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы!!!)))))


Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

[torvn77]

Что-то мне про свечи ничего не понятно..

[3D-BiG]

Что-то мне про свечи ничего не понятно..

Просто человек основательно приготовился к позапрошлогоднему концу света, который был привязан к концу календаря индейцев майя.... Наивный!!!!
Но я свои 10 ящиков спичек, 50кг парафина, 1500 пачек сухого горючего, 10 бочек круп и 4 бочки пеммикана, продутых сухим азотом никому не продам....

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 17 Февраль 2014 - 09:03

[Трофимыч]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.


Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям» ( или "Рррум,ррррум,ррррум")


Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "


Папа, я девушка, а не посудомойка! -Да что ты говоришь, я тоже папа, а не банкомат)))))))))


Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну, сдохну


Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие пироды, наркоманы и проститутки.


«СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ ДОМОЙ!!!!!»


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
А вот после второй он может преподавать философию... (у нас тут тоже есть )


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"


Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дура...


МИД Украины не рекомендует своим гражданам посещать Тайланд в связи с уличными беспорядками в Бангкоке

Прикрепленные изображения

• 

[2ar]

Жительница Нью-Йорка обратилась к президенту России Владимиру Путину с просьбой разобраться с мошенниками, которые сделали в сети сайт «барнаульского метрополитена» и таким образом ввели доверчивую женщину в заблуждение, сообщает РИА Новости.

[DEDAlex]

[3D-BiG]

[Lodochnik]