Сообщений в теме: 15011

[lkbyysq]

Обратите внимание на "Nu, Pogodi!" для Windows Phone http://www.windowsph...f5-cb9d3f46cd79

[preps]

[Lodochnik]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Сообщение отредактировал Lodochnik: 01 Март 2016 - 02:09

[DEDAlex]

Как оно все длИнно у мериканцев и заумно.

Советский аналог (или первоисточник) этого анекдота:

"Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:    

— Что плачешь?  

— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!  

— Покажи.

 Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:  

— Сынок, да у тебя трусы линяют!"

[preps]

[Трофимыч]

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

 

 

Моисей сказал- все от Бога
Соломон-все от головы
Христос-все от сердца
Фрейд-все от секса
Энштейн сказал.что все относительно
Маркс сказал- все из-за денек
-------------------------------------------------------
Сколько евреев-столько и мнений

 

(и в продолжение. я не антисимит)

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

 

- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

 

 

из оговорок секретарши :
"Толстый день.
ой
Добрый член..
ой
В общем, девочки, я с таким меном вчера сходила в ресторан....... "

 

 

Ребята,у меня сын родился!!!
-ООООО! Поздравляем, как жена?
-Жена узнает, А@@@ЕТ!!!!!!!

 

 

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
- Сынок не парься, работает и хрен с ним.

[lkbyysq]

https://vk.com/video...1c4b45a949&hd=1

Сообщение отредактировал lkbyysq: 03 Март 2016 - 02:52

[Ganch_er]

[Lodochnik]

Таких пиктограмм еще не встречал. Не мог не поделиться.

Прикрепленные изображения

• 

[niksooon]

Камикадзе.... или за минуту до пи.....лей

[Radislav]

8 Марта!

Прикрепленные изображения

• 

[preps]

новейшие технологии

 

[Gosha]

Мой день был сделан!

[vv92]

Восьмое марто близко-близко... Ходил сегодня спининг в подарок на 8-е марта покупать.

Может кому пригодится.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[preps]

А я уже сделал подарок, заранее 

[vv92]

Ну я таки в курсе, уже. Таки-правильный подарок.

Я всегда желаю счастья женщинам в личной жазни, со мной.

[preps]

[anelE]

Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.

Она сказала – мне не наливайте,

Спиртное я практически не пью...

Шампанское? Немножко?

Ну, давайте... Восьмое ж марта...

Но вообще-то знайте – Напитков алкогольных не терплю. ...

Ещё чуть-чуть?

Ой, я не знаю, право...

Ну что ж, налейте... чтобы освежить.

Недавно говорил глава Минздрава

- Для организма алкоголь – отрава…

На брудершафт?.. Давайте… Так и быть…

 

Ты знаешь, я такая недотрога

- Хочу дождаться принца своего...

Что? Да, плесни шампанского немного...

Ой, кто это меня схватил за ногу?

Упала вилка? Ладно, ничего...

Что ты сказал? Шампанское скончалось?

Ну, ладно ... Мне тогда вишнёвый сок...

А вроде в той бутылке оставалось?

Уже допили? Ах, какая жалость...

Коньяк?! Уволь!.. Ну, разве что глоток... ...

А чо болтали – пахнет он клопами?

Орехом грецким пахнет, разве нет?..

Ой, кто там копошится под ногами?

Ну, прям беда мне с вами, мужиками,

Вот кобелиный мент... менталитет.

 

Не, ну не знаю... в гости пригласили...

Теперь у них закончился коньяк...

Мужчина, эй! А чо вон в той бутыли?

Чо?! Водка?! Не, пока ещё не пили...

О господи, ещё один маньяк!

 

Володь, скажи ему – пускай отстанет...

Чо хочет этот старый кашалот?

Он с кем пришёл? Вон с той пампушкой Таней,

Что спит с котом в обнимку на диване?

Вот к ним пускай до кучи и ползёт!..

Всё выпили... Ой, мама, сколько тары...

Володь, ты спишь? А как же танцевать?

Не, ну нормально... Тоже мне, гусары...

Мужчина, не составите ли пару?

Но только чур прошу не приставать!

 

Я, знаете, такая недо...трога,

Сама уже не помню, почему...

Не, ну вы чо, мне лет не так уж много

(Какой противный всё-таки, ей Богу!)...

Ой, мама, я ж его не подниму!..

Ну вот, последний пал.

Какая скука...

Теперь такси придётся вызывать...

Ну что же, будет мне, козе, наука...

Ах, кто бы знал, какая это мука

- Непьющей даме принца отыскать!

 

Сообщение отредактировал anelE: 07 Март 2016 - 01:04

[yaso73]

Мать пьяница - горе в семье...

[yaso73]

Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.