Перейти к содержимому


Фотография

Улыбнитесь, это полезно...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7465

#1 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 03:51

Московское метро. Поздний вечер. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф- УСПЕЛ! В вагоне кроме меня, полулежа располагается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но- Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет:
- Только для белых!

Сообщение отредактировал Трофимыч: 29 Декабрь 2013 - 03:57


#2 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 549 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 04:08

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Если по правде, то победителем среди СМИ в номинации "За наиболее полное освещение деятельности Правительства" обязан быть сайт www.anekdot.ru.

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#3 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 17:03

неадпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"



В ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР:
- Мелкими группами по 10 миллионов человек мы незаметно проникаем сквозь границу СССР. Танковая поддержка будет с флангов, по одному танку на каждом фланге.
- Авиация нас поддержит?
- Нет, пилот заболел.




Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.




Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!




Кот Матроскин-Шарику:
- Непраавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

#4 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 22:12

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ???
- Это чтобы ты измеряла тот йух, который мне подарила на 23 февраля!



Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...



Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - Она: у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!



"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни- х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"



Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.



жена:
- дорогой... ты уже купил мне подарок на 8 Марта?
- купил...
- а, если мне не понравиться?
- мне отдашь... я о таком спининге давно мечтал...



чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....)))))



С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

#5 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 549 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 23:02

....
В ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР:
- Мелкими группами по 10 миллионов человек мы незаметно проникаем сквозь границу СССР. Танковая поддержка будет с флангов, по одному танку на каждом фланге.
- Авиация нас поддержит?
- Нет, пилот заболел.
.....

Устарел этот анекдот лет этак на 20 - Армия Китая сейчас и компактна и обучена и вооружена, маловато только реального боевого опыта командирского состава, а по обученности и техническому оснащению - одна из лучших армий в мире... А скоро и флот у них будет иметь численное превосходство в Тихоокеанском регионе, да при вполне современных кораблях...

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#6 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 23:41

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!



Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"



Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!



В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!



Коренной украинец,с утреца лежит, мается с похмелья.
Сунулся туда - пустая поллитра, сунулся сюда - пустая четверть.
Полный облом.
жалобно подзывает пса:
-Шарик, Шарик ?!
С сочувствующим видом подбегает пёс.
Хохол, хорошо дыхнув псу в морду перегаром, командует:
-Ищи!!



Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"



Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?



На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.



В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..



Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, }{опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.



Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.
Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали друг с другом.



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.



- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- слушай, да он гений!!!!




Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

#7 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 549 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 08:40

Новость дня на Яндексе:"Apple начинает поставки в Китай"©
Походу эти ребята с Яндекса решили отбить аудиторию у Анекдот.РУ)))

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Православная авиакомпания "Аэрофлот"! Только у нас - все пассажиры в полёте молятся!...

Колхозный поп отец Назар, купив "Жигули", каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 30 Декабрь 2013 - 08:55

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#8 OFFLINE   ServiceMAN

ServiceMAN

    Бакалавр CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 215 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Нерезиновск

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 11:58

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!


#9 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 549 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 22:15

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Рано утром Настенька пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала дедушку сторожа детского сада....

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
- Сможешь - если тебя в армию заберут

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#10 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 23:55

Эээ..., тут такое дело..., давайте обождем пару неделек... чето шутить особо не хочется пока...


П.С. номер 7878, слово Волгоград (всего 50 рублей) - оно будет уместнее

Сообщение отредактировал Трофимыч: 31 Декабрь 2013 - 00:00


#11 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 15 Январь 2014 - 20:30

Я вишня свдовая, вкусная лиловая.....
А я томат, я солнцу рад.....
А я Кирилл, ещё не курил....

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! ". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


Внук тычет пальчиком деду в живот, весьма не маленький, и вопрошает:
-Деда, а это у тебя что?
-А это, внучек, холм над погибшим героем...


- Дочка, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури!!!


Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.


О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!


Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.


щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша :
2 буквы, а какой смысл


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

#12 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 16 Январь 2014 - 00:33

представление иностранцев о россиянах:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведю ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!"


Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.


Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "б!@#ть, еб!@#чая сковородка, пи!@#а маникюру"


Женщины вообще не понятные создания....
Они делают липоксацию
Вживляют себе силиконовые имплантанты
колют в губы ботекс
и даже удаляют себе ребра...
А вот в попу им понимаешь, больно....


Семья молодоженов. Муж вернулся домой с работы. Жена:
- Любимый... а ты... ужинать будешь?
- Да!!!
- Да???


8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:
- За@бала!
В ответ тишина.
- За@бала! За@бала!
Охранник:
- Изабелла, босс.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда...


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…


- Слушай, достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?
- NaH UI...


— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б..дь, из Ватикана звонили.


Сын банкира спрашивает
отца:
 Папа, откуда у тебя деньги
берутся? Ты взял чужие
деньги, отдал чужие деньги. Где
прибыль?
 Принесика мне, сынок, сало
из холодильника!
Приносит.
Отнеси обратно!
 ?!
 Пальчикито жирные

Сообщение отредактировал Трофимыч: 16 Январь 2014 - 00:34


#13 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 16 Январь 2014 - 20:23

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…


Мужчина с кафкасским акцэнтом девушке:
- Дэвушка, извинитэ, но у вас на попэ жук
- Она (брезгливо): - Еб...т што ли ...
- Нэт, нэт ... просто сидит


В деле защиты животных водка на охоте и рыбалке сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?»


“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол...
Деваха вообще чуть не родила, она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.......))))))


Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку


Урок русского языка в школе.
Учитель: Дети составьте предложение, что бы в нем 2 раза звучало слово Прекрасно.
Маша: Мы вчера с мамой ходили в большой, прекрасный магазин и купили мне прекрасное платье.
У - маладец, пять
Петя: Мы с папой были на прекрасной рыбалке, и я поймал прекрасный экземпляр счуки!
У - маладец петя.
Вовочка; А мы вчера семьей ужинали дома. Старшая сестра сказала, что она беременна. Папа ответил - ПРЕКРАСНО бл@ть, просто прекрасно....


Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто?


Приходит немой в аптеку, чтобы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.


недостаток водки единственный недостаток водки


Профессор консерватории увидел в подземном переходе бомжа, с табличкой на груди.
"Пропержу любую мелодию. 10 долларов"
Дал ему десятку, заказал Мурку. Бомж исполнил и не сфальшивил нигде.
- Ух ты... А Полонез Огинского сможешь ?
Еще 10 баксов, полонез исполнен.
- А Баха, фугу 12 пропердишь ?
- А ноты есть ?
Дал ему профессор ноты. Бомж посмотрел...
- Не получиться.
- Почему ?
Тычет пальцем в ноты...
- Вот здесь и вот тут могу обосраццо.


Голос в синагоге:
-Евреи, а вы знаете, что Рабинович педераст?
-Он что, взял у тебя денег и не хочет отдавать?
-Да нет! Я в хорошем смысле этого слова.


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


В России очень даже толлерантное отношение к сексуальным меньшинствам,на словах их ругают,но покупают их диски,смотрят их шоу и фильмы,дают им взятки и регулярно избирают в органы власти

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги он пользовался серпантином...


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь!


Муж ночью пристаёт к жене. Она ни в какую: мол устала, сил нет... посуда, готовка, стирка и т.п. Муж предлагает: "А давай по-бразильски!". Она заинтересовалась: "Ну, давай!". Муж как обычно пристроился, как обычно всё сделал и уснул. Она: "Милый, а причём тут Бразилия?" Муж сквозь сон: "Извини!". И шёпотом: "Ча-ча-ча!"


Немецкий автобан. Мчит машина, за рулем молодая мамочка, на заднем сидении сын-мальчишка лет 6-7. В момент, когда на большой скорости машина разъезжается со встречкой, из окна встречной машины вылетает большой фалоимитатор, сильно стукается в лобовое стекло машины мамочки и отлетает в сторону.
- Мам, что это такое?
-Сынок, это... это... это было насекомое такое.
Сынок прерывает паузу:
-И как оно с таким х.ем летает?

#14 OFFLINE   DEDAlex

DEDAlex

    Гуру CNC

  • Cтарожил
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 422 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Северодонецк/Москва
  • Интересы:Любознательный дилетант широкого профиля
  • Из:Украина/Московия

Отправлено 16 Январь 2014 - 20:43

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
– Ну, так не пейте.
– А тогда, я не могу начать...


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Сообщение отредактировал DEDAlex: 16 Январь 2014 - 20:47

ДАВНО ЖИВУ-ПРИВЫК УЖЕ...
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Только тогда, когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.
Любая достаточно развитая технология неотличима от волшебства (с) Артур Кларк

#15 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 21 Январь 2014 - 00:37

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс


Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, на Уралмаше, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...


Каждое утро есть надежда, что уж этот день не будет бездарно проё*ан. Однако к вечеру всё нормализуется.


В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки ? и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев*ебенно ловкий


Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".


Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин (автозамена)" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.


Два палача на работе. К одному очередь, к другому -нет.
Приговоренный: Ой, вы знаете... у меня позвонки... вот тут вот хрящик,попробуйте вот тут вот...
Палач: Успокойтесь, всё уже!
Приговорённый:???
Палач: Головой кивните !


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец!



Мы тут давеча про кризис говорили, не мог не написать (не мое...)


Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи**а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.


Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е**т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е**т. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида.асим-х.есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <...>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
оо, плятть... вот это меня прёт...

США:
Пидзец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п***у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...






Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.


Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.То ему, то ему, то ему, похер где!!!


Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"


C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\О@уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. ?Вот, блин?, - думает Жириновский: ?С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю?. Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ? а достаю у господина Зюганова.


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".


Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завел блох в свитере?


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Сообщение отредактировал Трофимыч: 21 Январь 2014 - 00:55


#16 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 22 Январь 2014 - 14:39

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну, сдохну


В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на Мерседес-гелик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....


Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х.й, мы углем топим!»


А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне...


Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr


Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..


— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...


Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ... !


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!


сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
я ему: выходи за меня!
он поржал и отпустил...


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"


Начали ремонт в стиле хай-тек,а закончили в стиле хай-так.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке ? три педальки, а ножки две.


ПТУшник мастеру:
- Все готово!
- Что готово?
- Сломал накуй.

#17 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 22 Январь 2014 - 21:32

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Кратко.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


Урок:
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!


Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..


Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.... Я


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Сидят бабка с дедом, обедают. Бабка старая, зубов нет - сидит и чавкает. Дед терпел-терпел, не выдержал: изо всех сил как даст бабке ложкой по лбу! Бабка в слезы:
- За что?
- Чавкаешь громко!
Ну бабка обиделась, сидит молчит. Вдруг дед каааак даст ей опять по лбу!
- За что??? Я же не чавкала!!!
- блин (автозамена), как вспомню - аж бесит!


Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили новый год в хирургии...

#18 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 22 Январь 2014 - 22:34

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую и понимаю ....заработала.


Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".


- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...


Врач сделал обход больных и собирается уходить:
- Всем до свидания. Петров, прощайте!


В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют
неприятный запах, но и усиливают приятный.


Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!


Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплёй.


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.


По чукотски "вегетарианец" означает - "криворукий охотник".

#19 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 783 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 08 Февраль 2014 - 23:58

Чето не помню, вроде не было еще (сорри если ошибаюсь)


#20 OFFLINE   Ученик

Ученик

    Бакалавр CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 274 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Quick К30МТ
  • Из:Владикавказ

Отправлено 14 Февраль 2014 - 01:34

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
С уважением, Сергей.




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных