Перейти к содержимому


Фотография

Улыбнитесь, это полезно...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6530

#1 OFFLINE   Доктор Чудо

Доктор Чудо

    Просто Чудо

  • Cтарожил
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 094 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Из:Россия

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 15:06

Ушел админ в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Админ извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы.


_____________

Всерьез и надолго застрял в виртуальном мире Вселенной METRO 2033

ПОЛИС.


#2 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 03:51

Московское метро. Поздний вечер. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф- УСПЕЛ! В вагоне кроме меня, полулежа располагается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но- Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет:
- Только для белых!

Сообщение отредактировал Трофимыч: 29 Декабрь 2013 - 03:57


#3 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 143 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 04:08

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Если по правде, то победителем среди СМИ в номинации "За наиболее полное освещение деятельности Правительства" обязан быть сайт www.anekdot.ru.

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#4 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 17:03

неадпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"



В ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР:
- Мелкими группами по 10 миллионов человек мы незаметно проникаем сквозь границу СССР. Танковая поддержка будет с флангов, по одному танку на каждом фланге.
- Авиация нас поддержит?
- Нет, пилот заболел.




Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.




Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!




Кот Матроскин-Шарику:
- Непраавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

#5 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 22:12

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ???
- Это чтобы ты измеряла тот йух, который мне подарила на 23 февраля!



Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...



Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - Она: у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!



"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни- х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"



Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.



жена:
- дорогой... ты уже купил мне подарок на 8 Марта?
- купил...
- а, если мне не понравиться?
- мне отдашь... я о таком спининге давно мечтал...



чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....)))))



С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

#6 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 143 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 23:02

....
В ставке китайского командования обсуждают план нападения на СССР:
- Мелкими группами по 10 миллионов человек мы незаметно проникаем сквозь границу СССР. Танковая поддержка будет с флангов, по одному танку на каждом фланге.
- Авиация нас поддержит?
- Нет, пилот заболел.
.....

Устарел этот анекдот лет этак на 20 - Армия Китая сейчас и компактна и обучена и вооружена, маловато только реального боевого опыта командирского состава, а по обученности и техническому оснащению - одна из лучших армий в мире... А скоро и флот у них будет иметь численное превосходство в Тихоокеанском регионе, да при вполне современных кораблях...

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#7 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 29 Декабрь 2013 - 23:41

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!



Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"



Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!



В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!



Коренной украинец,с утреца лежит, мается с похмелья.
Сунулся туда - пустая поллитра, сунулся сюда - пустая четверть.
Полный облом.
жалобно подзывает пса:
-Шарик, Шарик ?!
С сочувствующим видом подбегает пёс.
Хохол, хорошо дыхнув псу в морду перегаром, командует:
-Ищи!!



Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"



Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?



На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.



В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..



Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, }{опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.



Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.
Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали друг с другом.



Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.



- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- слушай, да он гений!!!!




Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

#8 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 143 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 08:40

Новость дня на Яндексе:"Apple начинает поставки в Китай"©
Походу эти ребята с Яндекса решили отбить аудиторию у Анекдот.РУ)))

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Православная авиакомпания "Аэрофлот"! Только у нас - все пассажиры в полёте молятся!...

Колхозный поп отец Назар, купив "Жигули", каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Сообщение отредактировал 3D-BiG: 30 Декабрь 2013 - 08:55

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#9 OFFLINE   ServiceMAN

ServiceMAN

    Бакалавр CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPip
  • 214 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Нерезиновск

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 11:58

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!


#10 OFFLINE   3D-BiG

3D-BiG

    Абсолем CNC:)

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 143 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ареал обитания - вся страна, но обычно встречаюсь в Новосибирске...
  • Интересы:Полежать на диване, пофлудить на форуме....
  • Из:СССР

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 22:15

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Рано утром Настенька пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала дедушку сторожа детского сада....

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
- Сможешь - если тебя в армию заберут

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...

Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
G01 придумали трусы. Реальные пацаны фрезеруют на G00. :aggressive:

Я не отвечаю на вопросики и не подсказываю - я даю консультации...  :diablo:

 


#11 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 23:55

Эээ..., тут такое дело..., давайте обождем пару неделек... чето шутить особо не хочется пока...


П.С. номер 7878, слово Волгоград (всего 50 рублей) - оно будет уместнее

Сообщение отредактировал Трофимыч: 31 Декабрь 2013 - 00:00


#12 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 15 Январь 2014 - 20:30

Я вишня свдовая, вкусная лиловая.....
А я томат, я солнцу рад.....
А я Кирилл, ещё не курил....

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! ". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


Внук тычет пальчиком деду в живот, весьма не маленький, и вопрошает:
-Деда, а это у тебя что?
-А это, внучек, холм над погибшим героем...


- Дочка, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури!!!


Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.


О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!


Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.


щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша :
2 буквы, а какой смысл


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

#13 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 16 Январь 2014 - 00:33

представление иностранцев о россиянах:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведю ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!"


Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.


Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "б!@#ть, еб!@#чая сковородка, пи!@#а маникюру"


Женщины вообще не понятные создания....
Они делают липоксацию
Вживляют себе силиконовые имплантанты
колют в губы ботекс
и даже удаляют себе ребра...
А вот в попу им понимаешь, больно....


Семья молодоженов. Муж вернулся домой с работы. Жена:
- Любимый... а ты... ужинать будешь?
- Да!!!
- Да???


8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:
- За@бала!
В ответ тишина.
- За@бала! За@бала!
Охранник:
- Изабелла, босс.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда...


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…


- Слушай, достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?
- NaH UI...


— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б..дь, из Ватикана звонили.


Сын банкира спрашивает
отца:
 Папа, откуда у тебя деньги
берутся? Ты взял чужие
деньги, отдал чужие деньги. Где
прибыль?
 Принесика мне, сынок, сало
из холодильника!
Приносит.
Отнеси обратно!
 ?!
 Пальчикито жирные

Сообщение отредактировал Трофимыч: 16 Январь 2014 - 00:34


#14 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 16 Январь 2014 - 20:23

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…


Мужчина с кафкасским акцэнтом девушке:
- Дэвушка, извинитэ, но у вас на попэ жук
- Она (брезгливо): - Еб...т што ли ...
- Нэт, нэт ... просто сидит


В деле защиты животных водка на охоте и рыбалке сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?»


“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол...
Деваха вообще чуть не родила, она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.......))))))


Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку


Урок русского языка в школе.
Учитель: Дети составьте предложение, что бы в нем 2 раза звучало слово Прекрасно.
Маша: Мы вчера с мамой ходили в большой, прекрасный магазин и купили мне прекрасное платье.
У - маладец, пять
Петя: Мы с папой были на прекрасной рыбалке, и я поймал прекрасный экземпляр счуки!
У - маладец петя.
Вовочка; А мы вчера семьей ужинали дома. Старшая сестра сказала, что она беременна. Папа ответил - ПРЕКРАСНО бл@ть, просто прекрасно....


Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто?


Приходит немой в аптеку, чтобы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.


недостаток водки единственный недостаток водки


Профессор консерватории увидел в подземном переходе бомжа, с табличкой на груди.
"Пропержу любую мелодию. 10 долларов"
Дал ему десятку, заказал Мурку. Бомж исполнил и не сфальшивил нигде.
- Ух ты... А Полонез Огинского сможешь ?
Еще 10 баксов, полонез исполнен.
- А Баха, фугу 12 пропердишь ?
- А ноты есть ?
Дал ему профессор ноты. Бомж посмотрел...
- Не получиться.
- Почему ?
Тычет пальцем в ноты...
- Вот здесь и вот тут могу обосраццо.


Голос в синагоге:
-Евреи, а вы знаете, что Рабинович педераст?
-Он что, взял у тебя денег и не хочет отдавать?
-Да нет! Я в хорошем смысле этого слова.


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


В России очень даже толлерантное отношение к сексуальным меньшинствам,на словах их ругают,но покупают их диски,смотрят их шоу и фильмы,дают им взятки и регулярно избирают в органы власти

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги он пользовался серпантином...


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь!


Муж ночью пристаёт к жене. Она ни в какую: мол устала, сил нет... посуда, готовка, стирка и т.п. Муж предлагает: "А давай по-бразильски!". Она заинтересовалась: "Ну, давай!". Муж как обычно пристроился, как обычно всё сделал и уснул. Она: "Милый, а причём тут Бразилия?" Муж сквозь сон: "Извини!". И шёпотом: "Ча-ча-ча!"


Немецкий автобан. Мчит машина, за рулем молодая мамочка, на заднем сидении сын-мальчишка лет 6-7. В момент, когда на большой скорости машина разъезжается со встречкой, из окна встречной машины вылетает большой фалоимитатор, сильно стукается в лобовое стекло машины мамочки и отлетает в сторону.
- Мам, что это такое?
-Сынок, это... это... это было насекомое такое.
Сынок прерывает паузу:
-И как оно с таким х.ем летает?

#15 OFFLINE   DEDAlex

DEDAlex

    Гуру CNC

  • Cтарожил
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Северодонецк/Москва
  • Интересы:Любознательный дилетант широкого профиля
  • Из:Украина/Московия

Отправлено 16 Январь 2014 - 20:43

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
– Ну, так не пейте.
– А тогда, я не могу начать...


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Сообщение отредактировал DEDAlex: 16 Январь 2014 - 20:47

ДАВНО ЖИВУ-ПРИВЫК УЖЕ...
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Только тогда, когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.
Любая достаточно развитая технология неотличима от волшебства (с) Артур Кларк

#16 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 21 Январь 2014 - 00:37

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс


Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, на Уралмаше, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...


Каждое утро есть надежда, что уж этот день не будет бездарно проё*ан. Однако к вечеру всё нормализуется.


В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки ? и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев*ебенно ловкий


Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".


Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин (автозамена)" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.


Два палача на работе. К одному очередь, к другому -нет.
Приговоренный: Ой, вы знаете... у меня позвонки... вот тут вот хрящик,попробуйте вот тут вот...
Палач: Успокойтесь, всё уже!
Приговорённый:???
Палач: Головой кивните !


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец!



Мы тут давеча про кризис говорили, не мог не написать (не мое...)


Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи**а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.


Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е**т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е**т. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида.асим-х.есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <...>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
оо, плятть... вот это меня прёт...

США:
Пидзец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п***у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...






Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.


Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.То ему, то ему, то ему, похер где!!!


Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"


C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\О@уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. ?Вот, блин?, - думает Жириновский: ?С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю?. Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ? а достаю у господина Зюганова.


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".


Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завел блох в свитере?


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Сообщение отредактировал Трофимыч: 21 Январь 2014 - 00:55


#17 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 22 Январь 2014 - 14:39

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну, сдохну


В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на Мерседес-гелик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....


Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х.й, мы углем топим!»


А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне...


Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr


Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..


— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...


Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ... !


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!


сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
я ему: выходи за меня!
он поржал и отпустил...


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"


Начали ремонт в стиле хай-тек,а закончили в стиле хай-так.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке ? три педальки, а ножки две.


ПТУшник мастеру:
- Все готово!
- Что готово?
- Сломал накуй.

#18 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 22 Январь 2014 - 21:32

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Кратко.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


Урок:
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!


Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..


Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.... Я


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Сидят бабка с дедом, обедают. Бабка старая, зубов нет - сидит и чавкает. Дед терпел-терпел, не выдержал: изо всех сил как даст бабке ложкой по лбу! Бабка в слезы:
- За что?
- Чавкаешь громко!
Ну бабка обиделась, сидит молчит. Вдруг дед каааак даст ей опять по лбу!
- За что??? Я же не чавкала!!!
- блин (автозамена), как вспомню - аж бесит!


Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили новый год в хирургии...

#19 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 22 Январь 2014 - 22:34

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую и понимаю ....заработала.


Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".


- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...


Врач сделал обход больных и собирается уходить:
- Всем до свидания. Петров, прощайте!


В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют
неприятный запах, но и усиливают приятный.


Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!


Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплёй.


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.


По чукотски "вегетарианец" означает - "криворукий охотник".

#20 OFFLINE   Трофимыч

Трофимыч

    Доктор CNC

  • Пользователи+
  • PipPipPipPipPip
  • 780 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Из:Екатеринбург

Отправлено 08 Февраль 2014 - 23:58

Чето не помню, вроде не было еще (сорри если ошибаюсь)





Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Yandex (3)