Сообщений в теме: 102

[preps]

Хорошему Фаберже яйца не мешают :-)

[preps]

Еще один перл заказчика всплыл тут (алаверды "убрать лишнее, путем снятия стружки"):

"Наклонить, путем придания непараллельности"

[yaso73]

Мне таджикский физик ядерщик один сейчас за пять минут второй закон сохранения энергии опроверг начисто.Никто ничего не трогал,никто станок не включал.Всё само сломалось.И фреза и сверло.Либо это происки Доктора с восстанием машин... Станок САМ полночи отработал,впоролся в присоску и встал в аварийный режим(от расстройства и когнитивного диссонанса)... Такой стресс для искуственного интеллекта оказался слишком сильным...
Это на Нобелевскую премию тянет...

[3D-BiG]

На шнобелевскую тянет... Прорежать таких надо для улучшения генофонда...
А случаем его в Чернобыле не было? ведь там тоже все само бабахнуло... и никто не доставал штыри замедлителя - они сами повылазили...

[DEDAlex]

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
— В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
— Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий художника на тему «мне лучше знать» или «так я уже пробовал» не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
— Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

Подобным образом поступил Гайдай: http://www.factroom.ru/facts/14222
Так что берите на вооружение!

[cir]

Из полиграфических баек.
После долгой-долгой разработки какого-то оригинал макета заказчик заявляет: "А теперь давайте поиграем формой вот этого квадрата".

[Евгений(К)]

http://video.ukrhome.net/play/26565/


...... .....

Сообщение отредактировал Евгений(К): 12 Январь 2013 - 03:34

[DEDAlex]

"Работаю сисадмином, опыт — лет с десяток, но такое я встретил впервые... Сейчас тружусь в конторе, обслуживаю парк порядка 100 компьютеров. Юзеры преимущестевенно женщины — 90%. Заявки на неисправность принимаю устно и по внутрисетевой приблуде, типа «аськи». Сегодня с утра бегаю по проблемам, то есть нахожусь не у себя в кабинете. Приходит сообщение от одной молодой дамы (цитата): «Сережа!!! подойди пожалуйста срочно в 12 каб. У меня что то с экраном компа.» Посмотрел по времени, прошло около 15 минут после подачи крика о помощи. Так вот захожу к этой даме в 12-ый кабинет и падаю под стол и стул одновременно, не знаю то ли плакать, то ли смеяться: ЖК-монитор 19' перевернут вверх ногами подставкой к верху, аккуратно приставлен к стеночке, благо стена рядом. Девушка сидит и работает себе преспокойно, ну а чего — проблема-то решена. И обычная девичья фраза: «Я ничего не делала, оно само перевернулось!» Речь шла о картинке монитора, которая «неожиданно» сама собой перевернулась вверх ногами. Ну Вы знаете, что есть такие hot-keys у встроенных видеоадаптеров от Intel: Ctrl + Alt + стрелка вниз (вверх), в результате картинку монитора можно вертеть на 180 градусов.
Нажать одновременно «Ctrl + Alt + стрелка вниз» и с невинным взглядом утверждать: «Оно само!» — это я уже давно привык. Но переворачивать вверх ногами сам монитор — это в моей практике впервые.
PS: Даже и не знаю, чтобы было, если бы монитор был ЭЛТ на те же 19'. Перевернула бы тоже?"

[3D-BiG]

Под ДОС-ом была такая прога, которая переворачивала изображение, так вот под сервачный монитор (пенек стоял на десяток тощих клиентов) у нас не было места в каморке - прикрутили 14дюймовку ( первобытный пузатый GL, еще под старой маркировкой GoldStar) за подставку к потолку над серваком, благо потолок был низкий - при мне так 3 года работал, дальше как жил монитор - не знаю...

[DEDAlex]

"Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает... и так от заката до рассвета"

[Доктор Чудо]

Абсолютно реально.


Рекламное агенство:
Нужно сделать образец номерка. Вариант - с надписью
Пластик синий (на белом основании)
Отверстие под крючок они хотят такое чтобы палец человека не застрял, то есть больше обычного.
Образец надо 9 или 10 числа.

Наш менеджер:
так каким размером нужно сделать отверстие?
в макете вроде даже меньше, чем обычно...

Рекламное агенство:
Шире чем палец взрослого человека. Это их слова

Наш менеджер:
в программе (прим. Корел) в которой мы делаем макеты, размер можно указать в мм или дюймах,
в пальцах взрослого человека - нельзя поставить, нет такой еденицы измерения.
пусть скажут размер в мм.

Рекламное агенство:
там решение принимает человек который выражается исключительно матом,
поэтому я боюсь, что он выдаст очередную несовместимую с вашими программами величину измерения.
давайте сделаем диаметр на 5 мм больше обычного отверстия.

[Menu/Exit]

Работает у нас девочка-менеджер. Ушла в отпуск. Её заказчиков временно отдали другому менеджеру.
У неё заказчица - мадам, работает в крупной государственной конторе. Безнал, утверждение у Генерального Всех Генеральных, согласование всех и вся, доставка, отсрочка платежа и все понты, которые можно придумать.
Заказы - копеечные, ну не совсем копеечные, когда то много делали табличек, а сейчас только замена.
Не суть.
Две недели с заказчицей раздувается конфликт.
Мы им делаем табличку на дверь: 150х300 или 200х400. Пара слов, типа "директор апартамента", высота букв - сантиметра 3-4.
Ничего сложного. Это мы так думали, пока её вела та самая девочка.
Итак, мадам получает макет, и говорит, что всё нормально, только "Надпись должна быть на сто меньше".
Естественный вопрос: какой высоты? приводит к оживлённой переписке со следующими выражениями:
- Что тут непонятного?
- Она всё понимала, а вы нет.
- Ваш дизайнер, что не может решить этот простой вопрос?
- Это же проще простого, всегда так делали.
- Мне что, самой к вам приезжать показывать?
- У вас там что, кроме одного человека (её менеджера) никто в макетах не разбирается?
Ну там, звонки руководству, шум, крики. Угрозы разорвать сотрудничество.
В итоге выходит девочка из отпуска, выслушивает по телефону речь мадам, минут на сорок. Со всем соглашается.
Подходит у дизайнеру и говорит: "Сделай высоту букв на сантиметр меньше".
Занавес, бурные аплодисменты.

[DEDAlex]

Не моё, но может кто не читал...:
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!


О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.


ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!


ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: 'Вот такого'
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.


ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.


ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: 'По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж'.

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.


ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - 'генеТальный директор',
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
'ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ'
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.


ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

[preps]

Из моего опыта работы в полиграфии...

Заказчице сделали быстро и она желает подарить альбом дизайнеру:

Саша, вы Матисса любите...

Ой, спасибо, я только что пообедал...

[vazonov11]

Письмо из Белоруссии, от нашего покупателя:
"Дмитрий!
Поздравляю тебя лично и весь ваш замечательный коллектив с праздником -
Днем Советской Армии и Военно-Морского флота.
К сожалению, дальше ничего хорошего у меня на ум не приходит.
Аляксандр" Из инструкции к лазерным диодам:
"ОСТОРОЖНО! При включении возможно появление лазерного излучения!" Вопрос от покупателя в Дании:
"Во время работы одного из драйверов D-913 из него повалил густой дым. Что делать?"
Наш ответ:
"Дым во время работы драйвера не является признаком его неисправности. Что показывает нижний индикатор?" Объявление на проходной завода:
ЗАО "Фотолюминесцентные приборы" приглашает на работу сборщицу фотолюминесцентных приборов.
Приходит жарким летом письмо из Англии:
"Уважаемые господа! Приглашаем Вас принять участие в конференции Технологии третьего тысячелетия - научно-техническому прогрессу... и так далее. Конференция состоится в Сочи, с 10 по 15 августа.
Патриция Честер"
Ясное дело, думаю, обычный спам, рекламная рассылка. И пишу ответ:
"Уважаемая мисс Честер! Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции."
Замолчала. Потом вдруг директор обнаруживает мое письмо:
- Ты что!! Я же с ней месяц переписывался, отношения налаживал! Мне отвечают по телефону:
"Извините, мы сейчас не можем принять факс. У нас оператор факса в отпуске". Наташа (секретарь), разговаривая по телефону, диктует фамилию нашего сотрудника.
- Да. Сергей Ашотович. Тер-Натиросян. Тер. На-ти-ро-сян. Так я и говорю фамилию! Тер-Натиросян. Да, это и есть фамилия. Тер-Нати... Через черточку. Что значит "а где черточка?.." Тер-черточка-Натиро-ненадочерточки!-сян. Да. Письмо от покупателя:
"Новый драйвер получил. Спасибо. Впечатление очень хорошее. Правда, у драйвера сразу отвалилась плата от передней панели, и все кнопки провалились, но после доработки конструкции все стало в порядке." История работы с китайцами. Сначала у них... ясное дело, сломался наш драйвер. Мы пишем:
- Пожалуйста, возьмите резистор 10 кОм и попробуйте подключить между контактами 13 и 16 лазерной головки.
Через неделю:
- Не заработало? Возьмите резистор 10 кОм, откройте крышку драйвера и подключите между контактами 7 и 8 разъема.
Еще через неделю:
- Опять не заработало? Возьмите резистор 10 кОм и припаяйте его между ножками 1 и 2 микросхемы К1401УД3.
Еще через неделю:
- Что, опять не заработало? Возьмите резистор 10 кОм, засуньте его себе в задницу, и отстаньте с вашими дурацкими вопросами!
Тишина на два месяца. Потом опять китайцы проснулись:
- Так что с починкой? От этого будут зависеть наш новый большой заказ.
- Ооо, ну тогда присылайте драйвер. Укажите в инвойсе нулевую стоимость.
- Хорошо. Я даю указание секретарше.
Через месяц драйвер приходит. Смотрю инвойс...
- Блин, в чем дело? Зачем вы указали 600 долларов?? У нас будут проблемы с таможней!
- Извините, моя секретарша – дура. Шлите драйвер назад за наш счет.
- А новый большой заказ?!
- Размещаем немедленно, извините, пожалуйста, за задержку, простите.

[imakh]

Все дело в знании темы=) Если человек не особо знает - шанс выглядеть комично повышается...

[HAMM]

Только что пришло письмо, заказ т.с. Выдержка: "Это будет нанесение текста, желательно какой-то красивой краской"

[wmf20041]

С год назад звонит мне загадочный заказчик :
Заказчик: Вы делаете гравировку на двухслойном пластике??
Делаем
Заказчик: мне нужно на табличке 200 х 300 мм сделать гравировку ,точки,кружочки.
высылайте макет,посмотрю,скажу стоимость
Заказчик: макет я вам не вышлю,я приеду к вам на производство с макетом,вы отгравирует,я буду у вас за спиной стоять,потом все файлы уничтожите при мне.
Я отказался,вдруг меня потом как не нужного свидетеля уберут))))))

Ещё:
Звонит как то бойкий менеджер,предлагает ПВХ купить
Говорю вышлите Ком.предложение на почту
Высылает,а в письме подпись Максим К.
Перезваниваю сам ещё не сообразил,он берёт трубку,спрашивает :Вам кто нужен???
Я говорю :нужен Максим Ка.
чувак прям замешался сильно,наверное обиделся,что я его Максимка назвал.
Недавно ездили в Райцентр к бабушке-родственице.
Она старенькая,лечится,и нам рассказывает:Вот мне недавно сделали операцию,плохо заживает,но больница у нас хорошая,врачи меня даже Лазарем лечили))))))

Сообщение отредактировал wmf20041: 10 Август 2013 - 13:46

[wmf20041]

Вспомнился случай нестандартного применения фрезера )))
Когда купил станок, установил в гараже частного дома где живу ,выставил,стол выровнял.
Дело было по осени жена делала всякие,засолки,компоты на зиму.
Капаюсь в гараже,заходит жена с деловым видом, ложит на жертвенный стол дощечку,и начинает молотком косточки от фруктов колоть.
Блин...... чуть не прибил супругу )))
На фрезере можно орехи колоть )))

Сообщение отредактировал wmf20041: 19 Сентябрь 2013 - 00:04

[DEDAlex]

Да надо было просто зеткой их...