Сообщений в теме: 448

[Карпуха]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... 

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эта еврейская бабушка…

 

 

Фотка в тему анекдота. Это тут у нас недалеко. Ремонт начался 1 апреля - уже о чем-то говорит. Но означает ли то, что если 31 сентября не существует, то этот ремонт не закончится никогда? 

 

Сообщение отредактировал Карпуха: 15 Сентябрь 2017 - 13:10

[preps]

Идет передача вокруг смеха.

Бессменный ведущий - Иванов зачитывает варианты подписи к картине, на которой изображена прорубь и посередине из нее торчит член.

 

Нам прислали следующие варианты подписи:

- Морж ..уёвый.

 

Еще вариант

- ..уй моржовый.

 

И наконец победитель конкурса нам прислал подпись: - Нырнул и ..уй вынырнул...

[2ar]

 

 

Фотка в тему анекдота. Это тут у нас недалеко. Ремонт начался 1 апреля - уже о чем-то говорит. Но означает ли то, что если 31 сентября не существует, то этот ремонт не закончится никогда? 

 

 

Карпуха, ремонт закончили? Ты ж вроде в  том районе обитаешь.

[yaso73]

Ремонт дорог нельзя закончить.

[2ar]

Я конкретно про эту.

[Fiks]

Менеджер среднего звена
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером ещё немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды.
Поговорив ещё немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Ещё немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов ещё не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил:
"А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

Из жизни школы
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

[cnc-mill]

Сдаётся объект, прораб заходит в холл, там накрыта поляна, Он доволен происходящим, благодушно осматривается. Вдруг вбегает взъерошенный энергетик и кричит не своим голосом:

 - Мы же проводку забыли!

На что прораб совершенно спокойно достаёт ящик водки и ставит его на стол со словами:

 -Нет, вот про водку мы как раз не забыли!

[Евгений Токарь]

Старый анекдот который я толком не помню:
Останавливает гаишник дальнобойщика, права, все дела, смотрит у него в салоне мартышка
Г- о, чтоб не скучно было ехать?
Д- да не, она сосет хорошо
Г- в смысле??
Д- смотри! лена давай
*Мартышка яростно шпарит*
Д- хочешь?
Г- не, у меня нос заложен

[preps]

[niksooon]

этож надо так анегдот переврать.......

Скрытый текст

Стоит гаец на дороге. Тут летит мерседес, явно с превышением скорости. Гаец машет палкой, свистит, но мерс проносится мимо. Гаишник подрывается уже к своей машине, но видит, что мерс останавливается метрах в ста. Подходит, заглядывает в салон и видит такую картину: за рулём сидит мужик, а у него на коленях маленькая обезьянка. Гаец:

- Почему не остановились по моему требованию?
Мужик: - Ты извини, понимаешь, я тут обезьянку себе учёную купил и немного занят был.
Г: - И в чём её учёность?
М: - Она "нецензурное выражение (автозамена)" делает.
Г: - Да ладно!!!
М: - Не веришь? Смотри.
Достаёт член, даёт обезьянке, та начинает сосать. Мужик стукает ей по башке - та начинает сосать быстрее. Стукает сильнее - та сосёт ещё быстре. Сильнее - быстрее, сильнее - быстрее. Лупит уже со всей дури - обезьяна строчит как швейная машинка. Мужик кончил, отдышался и говорит гаишнику:
- Ну что, хочешь попробовать?
Гаец: - Да ну нах*й - ты ж мне всю башку разобьёшь!!!

[Евгений Токарь]

Да-да именно так я слышал, только в конце " ну на*й, бьешь сильно"
Я его уже подзабыл, я ж сказал сразу)))

[preps]

Сходил к окулисту.

- Зрение проверил? Какие результаты?

Доктор сказал азбуку купить.

[Gosha]

 

[Доктор Чудо]

2 и 3 понравились

[yaso73]

- Какие у тебя планы на осень?
- Бухать буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

[Nikodim-09]

- Какие у тебя планы на осень?
- Бухать буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

-Выпъем?

-нет, я бросил...

-А че?

- А ты прошлое лето помниш?

-.... ну да.....

-..... а я нет....

[2ar]

То, что кто-то не помнить прошлого лета, это не признак запоя, а всеволишь климатические изменения

[preps]

Климактерические?

[preps]

Стоит пьяный чпушник на четвереньках посередине большой лужи. Не знает куда ему двинуться.
Его спрашивают, - чего стоишь?
А он лыка не вяжет - мля, потерял...
- чего потерял?
Да потерял, мля.
- да чего потерял то, давай вместе поищем.

Да координаты потерял...

[Gosha]

Сообщение отредактировал Gosha: 16 Ноябрь 2018 - 15:44