Сообщений в теме: 441

[preps]

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: — Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем. Бабы жалобно: — Так мужики же не тр@хаются! Мужики из трюма: — Тр@хаемся, тр@хаемся.

 

 

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

[Доктор Чудо]

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

Какой пошлый анекдот......

Сообщение отредактировал Доктор Чудо: 23 Август 2019 - 20:35

[preps]

Ну да, собссна...

[Lodochnik]

Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:
- Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!
- Привет, дорогая.
- А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?
- Все на своих местах, посмотри.
- А почему песок на входе?
- Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.
- Посуда грязная.
- Все помыто, даже расставлено.
- Крошки на столе.
- Протер.
- А унитаз загажен.
- Сияет, как зубы у цыгана.
- Кровать не заправлена.
- Заправлена.
- А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?
- А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу...

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. 
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: 
— Пап, а 4 туза — это хорошо? 
Отец сквозь зубы: 
— Да. Хорошо. 
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: 
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Был как-то раз знакомый товарищ с какой-то проверкой на очередном суперсекретном дальневосточном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом ахрененных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника и остановилась, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и молвил: "А @ули прятаться, она ж атомная!"...

Наткнулся на соседнем форуме:
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…  Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
  И тут же поворачивается к молодой медсестре: 
— Света, отсос нужен!
  Она врачу отвечает:
  — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
  Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется... Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!

[preps]

   

[vv92]

Путин открывает холодильник, видит трясущийся холодец и говорит, не ссы, я за сыром.

[Доктор Чудо]

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. 

Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: 
— Пап, а 4 туза — это хорошо? 
Отец сквозь зубы: 
— Да. Хорошо. 
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: 
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Преферанс наше все! (я все проср...ал на майл ру сейчас сижу на 10 000, хотя раньше на 5 лямах.... )

 

Вовочка приходит в школу с огромный фингалом.

Учительница - Вовочка откуда у тебя синяк?

Папа поставил

 

Папа?! не может быт он у тебя такой интеллигентный человек, расскажи как так получилось...

Вовочка - захожу я в комнату, там сидит Папа и еще двое мужчин

Я спрашиваю- Папа сколько время?

Папа - ДЕВЯТЬ

А дяденьки сказали - ВИСТ и ВИСТ..

[vv92]

Алексей, ты падла и Чубайс.

[preps]

Потом вот такие сидят и задают вопросы - почему мы плохо живем :-)

[preps]

Мужик приходит к врачу с проблемой: - доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да х@ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х@й!!
 

[preps]

- Рабинович, ви слышали, нам таки дадут пособие по бедности.
- Азохенвэй, и сколько это денег?
- это брошюра...

[preps]

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.


Моисей сказал:
— Все от Бога.
Соломон сказал:
— Все от ума.
Иисус сказал:
— Все от сердца.
Маркс сказал:
— Все от потребностей.
Фрейд сказал:
— Все от секса.
Эйнштейн сказал:
— Все относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.

Сообщение отредактировал preps: 07 Сентябрь 2019 - 00:00

[vv92]

Правда, что все музыканты или евреи, или голубые?

Я не еврей.

[preps]

- Шалом - крикнул серый волк.

- фууух - выдохнули три поросенка.
####

Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня не психуй, поставь глобус на место.

[Gosha]

[preps]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: 
- Красавица, ты в отношениях?

[Lodochnik]

 

- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

[preps]

- Если ты будешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу вещи и уйду от тебя...

- Пакетик брать будете?

[Lodochnik]

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!

 

 

- Семен маркович, а ви свою жену любите?

- Разумеется! Чем она хуже других?

 

- Фима, ито ти будишь кушать?

- Положи мне вон тот кусочек бэлой риби...

- Но это же сало!?

- Сара! Я шо, спрашивал, как звали эту рибу?

[preps]

Крошка сын к отцу пришел,

И сказала кроха,

Пися в писю - хорошо,

Пися в попу  - плохо...