Сообщений в теме: 15007

[ShadowVoice]

А вы примените сопромат к костным тканям:
Ходящие на четырёх ногах:Для слона лечь значит раздавить себя собственным весом.
Ходящие на двух ногах:У человека хрестец и коленные суставы портятся от веса к второй половине жизни.
Про кенгуру не знаю,но это животное переходное,не две ноги и не четыре.
Вид со скелетом,который имеет недостатки человеческого и слоновьего телосложения разом просто не мог существовать.
Следовательно,объект показанный на фотографии не существует,а сама фотография была подвергнута фотомонтажу.

Чушь, глупости и испражнения необразованной личности.

Сообщение отредактировал ShadowVoice: 10 Август 2014 - 15:07

[yaso73]

За что?

Я сюда отдыхать от женской логики хожу.И тут настигли...

Это я и без видео,в реале насмотрюсь.Давайте что-то менее разрушительное для мозга.

[preps]

За что?

Я сюда отдыхать от женской логики хожу.И тут настигли...

 

 

А у меня "дар божий". Как в анекдоте.

 

Жена доктору жалуется: - "Почему когда я много чего говорю мужу, он меня не слышит? Доктор, это недуг?"

- "Нет, сударыня, это не недуг, - это дар божий"...

[yaso73]

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???
- Сдох, "самка собаки (автозамена)", от счастья!

[preps]

Юноша, вам 20 лет и я ни разу не видел Вас с девушкой, у вас нет девушки???

 

Как нет девушки, у меня 2 терабайта девушек.

 

############

 

 

Сёма, а что так Розочка из 8 квартиры кричала этой ночью, она что - рожала??

Нет, она зачинала...

Сообщение отредактировал preps: 11 Август 2014 - 16:09

[Lodochnik]

[Radislav]

-Доктор, у меня яйца звенят, я феномен?

-Нет мужчина, вы мудазвон!!!

Приходит сегодня заказчик девушка и говорит сделайте мне банер на гостиницу.

Конечно сделаем, какой размер и какую инфу хотите ?

Нам на балкон квартиры...

Ну хорошо на балкон так на балкон.

Протягивает листок с названием "гостиницы" (я живу в селе)

ВЕРСАЛЬ аааааааааааааааааааа бляяяяааааааааааааааааааааааааааааааааааа хорошо что у меня нет оружия, а вешатся как то не красиво.

[Минивен]

-Доктор, у меня яйца звенят, я феномен?

-Нет мужчина, вы мудазвон!!!

Приходит сегодня заказчик девушка и говорит сделайте мне банер на гостиницу.

Конечно сделаем, какой размер и какую инфу хотите ?

Нам на балкон квартиры...

Ну хорошо на балкон так на балкон.

Протягивает листок с названием "гостиницы" (я живу в селе)

ВЕРСАЛЬ аааааааааааааааааааа бляяяяааааааааааааааааааааааааааааааааааа хорошо что у меня нет оружия, а вешатся как то не красиво.

Да ладно, она "культуру"  в массы, а ты вешаться   

[jon82]

Вот поэзия в массы

[preps]

[preps]

Кто ползумши вяло во левой колее, во трубу бесовскую глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями потолкати, да в канаву поганую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и лайя.

 

 

— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете? 
— Да. 
— Путин убил. (Д.Псаки)

 

 

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Сообщение отредактировал preps: 13 Август 2014 - 01:18

[DEDAlex]

Напомнило (на ассоциациях):

"...

Было начало третьего.

На кухонном столике среди хлебных крошек красовался натюрморт из сковородки с засохшими остатками яичницы, недопитого стакана чая и обкусанной горбушки со следами оплавившегося масла. Мойка была переполнена немытой посудой. Не мыто было давно.

Скрипнув половицей, появился откуда-то одуревший от жары Калям, глянул на Малянова зелеными глазами, беззвучно разинул и снова закрыл рот. Затем, подергивая хвостом, проследовал под плиту, к своей тарелке. Ничего на этой тарелке не было, кроме сохлых рыбьих костей.

— Жрать хочешь… — сказал Малянов с неудовольствием.

Калям сейчас же откликнулся в том смысле, что да, неплохо бы наконец.

— Утром же тебе давали, — сказал Малянов, опускаясь на корточки перед холодильником. — Или нет, не давали… Это я тебе вчера утром давал…

Он вытащил Калямову кастрюлю и заглянул в нее — были там какие-то волокна, немного желе и прилипший к стенке рыбий плавник. А в холодильнике, можно сказать, и того не было. Стояла пустая коробочка из-под плавленого сыра «Янтарь», страшненькая бутылка с остатками кефира и винная бутылка с холодным чаем для питья. В отделении для овощей среди луковой шелухи доживал свой век сморщенный полукочанчик капусты с кулак величиной да угасала в пренебрежении одинокая проросшая картофелина. Малянов заглянул в морозильник — там в сугробах инея устроился на зимовку крошечный кусочек сала на блюдце. И все. ..."

(А и Б.Стругацкие "За миллиард лет до конца света", Кто не читал - стыдно, конечно, но у вас еще все впереди )

Сообщение отредактировал DEDAlex: 13 Август 2014 - 12:36