Сообщений в теме: 15011

[preps]

 

 

 

Сообщение отредактировал preps: 18 Февраль 2016 - 00:52

[vv92]

ЖЕНЩИНА С ХВОСТИКОМ Притча

У одной женщины ночью вдруг вырос хвостик. Еще вчера его не было, а утром смотрит – есть. Небольшой такой, аккуратный, но все равно неприятно. Женщина была современной и умной, и не стала расстраиваться, а позвонила своему косметологу. Косметолог ей говорит: «А я вам давно советовал подтяжку сделать и ботексом проблемные места обколоть! Давайте, я вас на следующую неделю запишу» Женщина позвонила лучшей подруге, а та говорит: «Мне бы, дорогая, твои проблемы! Я на днях новое платье купила, то самое, о котором тебе рассказывала, домой принесла, а оно не налезает! В магазине перед зеркалом налезало, а дома нет! А там его обратно не берут! Никакое оно, говорят, не бракованные, это у вас бедра толстые! Представляешь? Так и сказали: Толстые! Сейчас сижу, худею» И бросила трубку.
Тогда женщина надела свое любимое платье и пошла в кафе. Взяла мороженое и коньяк, а еще два пирожных, только ей не помогло. Раньше помогало, а сейчас только хуже стало. Сидит она за столиком мрачная и думает, может, утопиться или поезд броситься? Вот тогда все переполошатся и забегают! Локти станут кусать, да поздно будет!
Только представила, какой некрасивой под поездом будет выглядеть, и бросаться под поезд передумала. Идет по улице, куда глаза глядят, вдруг смотрит – храм. Дай, думает, зайду. Старенький батюшка ее внимательно выслушал, а потом говорит: «Хвост, матушка, – это все от грехов. Может, обидели кого или еще чего похуже? Надо, говорит, вам, покаяться. От такой наглости женщина даже забыла, что плакать собиралась. Вы, что, хотите сказать, я – плохая? У меня вообще-то три диплома, и я работаю в большой компании! Простите, святой отец, вы сам дурак! Ногой топнула и ушла, не попрощавшись.
В это время у нее зазвонил телефон. Женщина смотрит, а это муж. Дорогая, ты где? Я по тебе соскучился! Раньше бы она такое ему ответила, а сейчас почему-то смолчала. Приезжает домой – и в слезы. Муж спрашивает: «Что случилось?» – а она хвостик ему показывает. Он посмотрел и даже бровью не повел. «И это все? – говорит. А я думал, что-то страшное случилось! Да я тебя всякую люблю, и с хвостиком и без, ты же моя жена! Давай лучше отпуск возьмем и съездим куда-нибудь на теплое море?» Обнял ее, поцеловал, а потом еще и ужином вкусным накормил.
Утром она просыпается, смотрит, а хвостика словно и не было. Собралась она косметологу на радостях позвонить, и перед подругой похвастаться, но передумала. Лучше решила, поеду-ка я в рыболовный магазин, куплю мужу новую удочку, о которой он давно говорил, и билеты в кино на вечерний сеанс. Потом вернусь домой и стану его любимый борщ варить. И так ей хорошо и радостно от этих мыслей на душе стало – не передать.

 

http://den-axa.livej...com/433405.html

[anelE]

О! поезд! Очень кстати.

[preps]

 

 

 

Сообщение отредактировал preps: 18 Февраль 2016 - 01:21

[anelE]

[yaso73]

https://lh3.googleus...06837826e60.gif

[preps]

Недолёт...

 

Вот как надо...

 

Сообщение отредактировал preps: 19 Февраль 2016 - 21:30

[yaso73]

Если решил,что кота так быстрее найдут - плохая идея.Если действительно привязал - вообще плохая идея...

[anelE]

***

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

***

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!

— Сала многовато, кстати.

***

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.

***

Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?

***​

Возвращается муж из командировки...

А возвращаться - плохая примета!

***

- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

***

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

***

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь.

— Но не к чаю же

***

По утрам графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

***

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.

- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.

"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

***

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.

- Мимо! - объявил секундант.

Вот-вот раздастся второй.

- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.

"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

***

 

 

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

 

Чуть ниже интересное фото, не понятно, правда что это за история? Может кто в курсе? На женском форуме все всполошились и практически сбились с ног в поиске ответа. Фото сумела поместить только в скрытом тексте, поэтому заранее приношу извинения за предоставленные неудобства. 

Скрытый текст

???

Сообщение отредактировал anelE: 21 Февраль 2016 - 00:52

[valb]

Вообще Черчилль курил сигары.

 

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал valb: 21 Февраль 2016 - 00:59

[anelE]

Это единственное. что меня тоже смутило на фото...

[DEDAlex]

- А? Да, я! Забыл...

Сообщение отредактировал DEDAlex: 21 Февраль 2016 - 01:13

[anelE]

Тогда я тоже пульну фотку со столом У.Черчилля.

- А? Да, я! Забыл...

Не загружается...

- А? Да, я! Забыл...

 

ноу фаунд

[DEDAlex]

Не загружается...

Да чет через прямую ссыль не хотело, через радикал залил.

[anelE]

Терь вижу.)))

***

Однажды шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошел дальше.

«Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам».

***

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.

    Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
    После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки зиписки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровальщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущев, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
    - У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня и я его успокоил, - ответил Черчилль.

***

Когда Черчилль был на встрече "большой тройки" в Крыму, британская делегация жила в старинном дворце царских времен. Дворец очень понравился Черчиллю, и он обратился к Сталину:

    - Нельзя ли купить этот дворец?
    Сталин после некоторой паузы спросил:
    - А какой палец у вас в Англии считается средним?
    Черчилль показал средний палец.
    - А у нас этот, сказал Сталин и сложил фигу.

***

Бернард Шоу в 1931 году телеграфировал Черчиллю: «Забронировал вам два билета на премьеру моей новой пьесы. Приходите с другом, если у вас есть хоть один»

Черчилль сочинил ответную телеграмму:«Не могу посетить первое представление. Пришел бы на второе — если будет еще хоть одно».

***

Во время одной из избирательных кампаний Черчилль долго спорил с представительницей движения за права женщин. Опровергая все доводы своей оппонентки, он вывел её из себя, и она, не сдержавшись, крикнула:
    - Будь я Вашей женой, я бы налила Вам в кофе яд!
    Черчилль оценивающе посмотрел на неё и язвительно ответил:
    - Будь Вы моей женой - я бы выпил.

[DEDAlex]

"Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы." ©

"Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!" (с)

[anelE]

Из всех милых и добрых зверушек, женщина — самая развесистоухая.

---------------------------------------------------------------------

Продолжаем наш концерт.

***

Брежнев говорит: 

— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос. 
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

***

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

***

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. 

***

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:

— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова. 

***

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

— ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

***

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку. 

     

P.S. Начиталась советских анекдотов, и со стороны моя аватарка уже мне "купание красного коня" напоминает. 

Сообщение отредактировал anelE: 21 Февраль 2016 - 02:03

[anelE]

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из недавних событий.

Финский завод в течение часа разливал пиво в банки от Pepsi Max

https://tjournal.ru/...-max?from=relap

[Serik]

[preps]