Загнуло датчик на станке waterjet
Автор
Ксюша
, 28 Окт 2011 11:09
Сообщений в теме: 18
#1 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 11:09
Во время движения каретки станка он наехал на датчик. Сработал режим аварийного останова. Как вернуть каретку в исходное положение? Подробности на фото. Очень нужна помощь!
#2 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 11:52
выключите питание и руками подвиньте.
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
#3 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 11:56
Дело все в том, что руками он не двигается.
#4 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 12:06
Винт рукой должен крутится ,
питание полностью выключи
питание полностью выключи
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
#5 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:21
Пробовали и так уже и эдак двигать, и винт крутить, не сдвигается он с места.
#6 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:30
Система управления какая?
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
#7 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:39
Либо двигатель клинанул , либо питание на него еще идет
Можно ремень скинуть с двигателя , тогда вал должен свободно крутится
Можно ремень скинуть с двигателя , тогда вал должен свободно крутится
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
#8 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:44
NCStudioСистема управления какая?
#9 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:48
Операшион - Дисабле механикал лимит
И не закрывая этого окна двигайте программно
И не закрывая этого окна двигайте программно
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
#10 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 14:56
Сделайте фото с другой стороны ШВП (там видимо муфта зацепилась за элементы портала, если совсем не крутится).
Знаю технику безопасности как свои три пальца.Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Пожалуйста! Исправляйте мои глупые ошибки (но оставьте мои умные ошибки)!
Пожалуйста! Исправляйте мои глупые ошибки (но оставьте мои умные ошибки)!
#11 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 15:13
По фото похоже там трапеция, а не ШВП.другой стороны ШВП
С уважением, Олег.
#12 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 15:28
Пробовала, не канает. Наверно, придется ремень снимать.Операшион - Дисабле механикал лимит
И не закрывая этого окна двигайте программно
#13 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 15:56
Анекдот ,пока админ не удалил
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferodo, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferodo, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
#14 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 15:58
Даж не шавелится что-ле? должно съехать - если действительно не клинануло!Пробовала, не канает .
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
#15 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 16:20
это намек?)Анекдот ,пока админ не удалил
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferodo, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий
На секунду дернется и снова останавливается.Даж не шавелится что-ле? должно съехать - если действительно не клинануло!
#16 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 16:21
Нет просто шутка
останавливается потому что датчик начинает срабатывать
останавливается потому что датчик начинает срабатывать
Сообщение отредактировал SONVLAD: 28 Октябрь 2011 - 16:22
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
#17 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 16:22
По сути так же получается
#18 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 17:27
По сути так же получается
Точно так делали?
Цитата №18 Mig
Если не получится - ГАЗОВЫЙ КЛЮЧ Вам в помощь!!!!
Ключик для помощи - тока осторожно! через тряпочку
Сообщение отредактировал Андрей Кулагин: 28 Октябрь 2011 - 17:42
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
Теперь я freelancer , кому что нужно - стучитесь в скайп ingener20092
#19 OFFLINE
Отправлено 28 Октябрь 2011 - 17:56
на всякий случай уточню: случаем это не ось Z и привод не серво?
А то в таких случаях обычно стоит сервак с тормозом по отсутствию питания - здесь проворачивать на выключенном оооооочеееееннььь тяяяяяжжжкооооо.... - можно и винт сломать - если тормоз правильный...
А то в таких случаях обычно стоит сервак с тормозом по отсутствию питания - здесь проворачивать на выключенном оооооочеееееннььь тяяяяяжжжкооооо.... - можно и винт сломать - если тормоз правильный...
Лужу, паяю, станки ЧПУ починяю....
Еще частенько здесь болтаю: Телеграм сообщество ЧПУшников: t.me/cncunion
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных